Hogyan döntsünk a válás mellett, és hogyan váljunk el fájdalommentesen?

A házastársi kapcsolatok néha romboló forgatókönyv szerint alakulnak. Ilyenkor pedig előbb-utóbb felvetődik az ember előtt a válás kérdése. De nem olyan egyszerű dönteni róla – együtt töltött évek, gyerekek, közös kölcsönök és felelősségek. A válás eldöntésekor fontos a helyes diagnózis, akkor a válás eldöntésének kérdése nem tűnik megoldhatatlannak.

Formálisan többféle ok miatt bomlanak fel a házasságok: a férjnek szeretője van, a nőnek szeretője, a házasság lejárta a hasznát, és nincs többé közös érdeklődés, lelki és testi intimitás, gyakorivá váltak a botrányok. De minden ilyen formális ok mögött ott vannak a valódi okok, amelyek a házastársi hűtlenséghez, a partnerek egyéb rossz cselekedeteihez vezetnek. Ha az okokat nem veszik észre, ha szándékosan figyelmen kívül hagyják, nem oldják meg, ha a megoldás lehetetlen, akkor a kapcsolat romboló mintában kezd kialakulni. Ebben a partnerek értelemszerűen nem lehetnek boldogok, idővel a belső konfliktus csak fokozódik, a feszültség nő, a házasság megváltása ellehetetlenül.

A pusztító családból egyetlen kiút van: a válás. Annak érdekében, hogy ne tévedjen, pontosan ismernie kell a kapcsolatok megsemmisülésének jeleit. Számos jellemző jel arra utal, hogy kapcsolata mérgezővé vált.

• Egyre gyakrabban érzed úgy, hogy elveszted önmagadat, tökéletesen megérted, hogy manipulálnak, de ez ellen nem tudsz mit tenni.
• Túl sok energiát, erőt és idegeket fordít a kapcsolatok fenntartására – ez nem ad lehetőséget arra, hogy teljes mértékben kommunikáljon másokkal, és teljes odaadással dolgozzon.
• Érzelmileg és fizikailag függ partnere hangulatától és vágyaitól.
• A másik fél problémái a tiéddé válnak, ezeket saját problémáid helyett saját magad rovására oldod meg.
• Félsz szembenézni a pároddal olyannak, amilyen vagy, mert attól félsz, hogy valóban elutasítanak. Gyakran kritizálnak fontos kérdésekben és apró dolgokban (a munkától a ruhák színének megválasztásáig).

• A vágyaidat nem veszik figyelembe, nem is érdeklik, nem veszik figyelembe. Nincs tisztelet, megsértenek, megaláznak. Az Ön igényeit (még a természeteseket sem) nem veszik figyelembe.
• Teljesen hiányzik a személyes tér (hobbi, barátok, szabadidő).
• Önt bántalmazzák (fizikai, pszichológiai, gazdasági).

Ideje megszabadulni tőlük, ha valamin nem lehet változtatni. További tényezők, amelyek csak súlyosbítják a helyzetet, a következő körülmények:

• a házasság elhamarkodott volt, a döntés nem volt átgondolva;
• nagy korkülönbség férj és feleség között;
• a partnerek társadalmi státusza nagyon eltérő;
• a partnerek képzettségi szintje eltérő;
• különböző célok és törekvések, életszemlélet;
• partnerei különböző nemzetiségek, kultúrák és vallások képviselői.

• közös célok hiánya;
• érzelmi és szexuális kapcsolat hiánya;
• alkoholfüggőség, drogok;
• bármilyen típusú erőszak (a zsarnok nem csak fizikai).

Minden család életében előfordulhatnak válságos időszakok – ezeket semmiképpen sem szabad összetéveszteni a pusztítással. A válság egy átmeneti jelenség, amelyet a közelmúlt körülményei és okok okoznak. Ebben az esetben általában mindkét partner kész a kompromisszumra és a párbeszédre.

Megkülönböztetheti a krízist a pusztító kóros kapcsolattól, ha őszintén válaszol néhány kérdésre.

• A legtöbb félreérthető vagy vitatott helyzet a családban konfliktussá (vagy akár verekedéssé) válik?
• Normává vált a vádaskodás és a sértés? Gyakrabban hangzanak el a káromkodások, mint a szelídek?
• A partner gyakran felidézi a másiknak a hibáit, hibáztatja, szégyelli?
• Van-e tiszteletteljes hozzáállás szavaihoz, véleményéhez, igényeihez?
• Támogatja-e partnere személyes fejlődési vágyát?
• Minden rendben van a szexuális kapcsolatodban?

A női magazinok és fórumok tele vannak olyan tanácsokkal, amelyek szerint „minden áron mentsük meg a házasságot”. Pusztító házassági kapcsolat esetén a házasság fenntartása veszélyes a gyermekek életére, egészségére és fejlődésére. A válás a legtöbb esetben nem kerülhető el, ha:

• a házasság az egyik fél áldozatára épül (az egyik feláldozza magát és életét, terveit, érdekeit a másik jólétéért);
• zaklatás, szexuális zaklatás, zaklatás a házasságban történik;
• az egyik partner iszik vagy kábítószert fogyaszt, miközben nem hajlandó elismerni betegségét és kezelését;
• a családban személyi kultusz és zsarnokság uralkodik (az egyik partner elnyomja a másikat, megfosztja a beszéd, vélemény, döntés jogától, megtiltja a barátokkal, rokonokkal való kommunikációt, szigorúan ellenőrzi a második minden ügyét és pénzügyi kiadását buli);
• a családban sok elhagyott, megoldatlan konfliktushelyzet halmozódott fel, miközben nincs intim élet;

• az egyik vagy mindkét partner nem akar dolgozni a kapcsolat fenntartásán;
• kóros indokolatlan paranoiás vagy mániákus féltékenység áll fenn, melynek kezelését a féltékeny partner határozottan megtagadja pszichoterapeutától vagy pszichiátertől, nem ismerve el betegsége tényét;
• a szülők nem tudnak konszenzusra jutni a gyermekek nevelésében.

Ebben a listában, amint látja, nincsenek árulások. Sok olyan pár van, akik nehezen, de magabiztosan élték át ezt, megbocsátották és megmentették a családot, a kapcsolatok javultak benne. Kívánt esetben az ilyen problémákat kölcsönösen megoldják válás nélkül. Annak érdekében, hogy megkönnyítse a "pontos diagnózis felállítását", őszintén válaszoljon magának még egy fontos kérdést: "Elhárítható-e a nézeteltérés és a félreértés oka?" Ne elméletileg válaszoljon, hanem a körülményeihez képest (elméletileg a drogfüggőség gyógyítható, az alkoholisták pedig példamutatóvá válnak, a gyakorlatban ezek elszigetelt esetek).

Adjon ítéletet, és tegyen lépéseket önmaga, élete és gyermeke pszichéjének megmentése érdekében, ha van ilyen.

A válás nem csupán egy második pecsét az útlevélben, vagy egy megalázó jogi eljárás a vagyon és a gyermekek megosztására vonatkozóan. Ez elsősorban lelki trauma (függetlenül attól, hogy ki kezdeményezte a házasság felbomlását). A pszichológusok ésszerűen összehasonlítják az elválást egy szeretett személy elvesztésével (halálával). A válást éppen veszteségként élik meg, ezért nagyon-nagyon nehéz önszántából belemenni az ilyen élményekbe.

Minden embernek van egy bizonyos mértéke a saját jövője iránti félelemtől, mivel a válás megváltoztatja a jelenét. Míg egy nő házas, igyekszik nem gondolni arra, hogy hány elvált nő új személyes boldogságot keresve marad egyedülálló, vagy találkozik olyan partnerrel, aki sokkal rosszabb, mint az előző. A férjes nő bizonyos státusz a társadalomban, elvesztése szégyenletesnek, szégyenteljesnek tűnik.

A férfiak jobban félnek attól, hogy elhagyják őket, mint a válástól, hiszen számukra fontos, hogy minden helyzetből győztesen kerüljenek ki. A saját önbecsülésüktől való félelem, többek között mások szemében, valamint az, hogy nem hajlandóak változtatni az események szokásos kényelmes menetén, gyakran megakadályozzák őket abban, hogy döntést hozzanak egy elavult házasság felbontásáról.

A váláshoz belső erőforrások mozgósítása, a folyamat összes résztvevőjének életmódjának megváltoztatása szükséges, míg a jövő homályosnak, homályosnak bizonyul - ez a fő elrettentő tényező. De pusztulás esetén, amikor a válás az egyetlen ésszerű megoldás egy személyes és családi válságra, érdemes odafigyelni a másik oldalra - a személyes szabadságra, amelyet a döntés megad.

Általában ördögi körbe kerülünk: a válás mellett döntünk - félünk a következményektől - meggondoljuk magunkat és megindokoljuk a döntés megtagadását (átmenetileg). És így évekig. Előbb-utóbb minden szakaszban meg kell szakítania ezt a kört: miután eldöntötte a válás szükségességét, meg kell tiltania magának, hogy a válás következményeire gondoljon, vagy csak a válás pozitív oldalait képzelje el. A kérelem benyújtása után ne próbálja kétségeit igazolni.

Ha maguktól hagyják el őket, az nagyon fájdalmas lehet. De még itt is rá kell jönnöd - ez szerelem? Leggyakrabban az emberek összekeverik a függőséget, a magánytól való félelmet, a szégyent, a tisztázatlan jövőt a partner iránti erős érzelmekkel. Ha mindent "a polcokra" teszel, és pontosan tudod, mit félsz elveszíteni, akkor kiderülhet, hogy a szerelem már rég elmúlt, és sokkal könnyebb elválni a nem szeretetttől. Vannak más helyzetek, amelyek külön magyarázatot igényelnek.

Nem lehetséges olyan részeg vagy másnapos ember közelében lenni, aki nem tudja ellenőrizni szavait és tetteit.Bizonyára tettél kísérletet arra, hogy beszélj, befolyásold, gyógyítsd, megszabadulj a függőségétől. Ha nincs eredmény, akkor ne reménykedj benne. Most a függő reggel bocsánatot kér, megpróbálja jóvátenni, de eltelik egy kis idő, és abbahagyja ezt, ha rájön, hogy megbékélt a függőségével. És akkor az alkohol elleni tiltakozása agressziót, haragot, nem megfelelő viselkedést vált ki a partnerében.

Jobb, ha a saját életedről gondoskodsz, mert alkoholista vagy drogos lelki társának lenni azt jelenti, hogy veszélybe sodorod az életed. Minél hamarabb szakad meg ez a kapcsolat, annál kevésbé valószínű, hogy a partnerben kialakul az úgynevezett társfüggőség.

Igen, egy alkoholista nagyon tud sajnálni. De sajnálni valakit, aki nem sajnál téged és önmagát, időpocsékolás. Minél jobban sajnálja az ivó, annál több oka van az önsajnálatra, és ennek megfelelően újabb adag alkoholfogyasztásra. Az alkoholisták nagyszerűen manipulálják szeretteiket, szánalomra törnek, de ne feledd, ez csak manipuláció. Egészséges kapcsolatokat nem lehet rá építeni.

Nem kell még egyszer beszélni és emlékeztetni arra, hogy a gyerekek milyen fájdalmasan viselik el szüleik válását. Érdemesebb arról beszélni, hogy kóros házasság esetén hogyan viselik el a válás elutasítását, mert erről kevesen beszélnek őszintén. Képzeld el, hogy úgy döntöttek, hogy a gyerekek érdekében megtartják a kapcsolatot. A házastársak eltérő életet élnek, nincs egységük és közös céljaik, állandóan feszültségben vannak, mintha mindig idegenek közelében lennének kénytelenek lenni. Stresszük előbb-utóbb pszichoszomatikus betegségeket okoz a gyerekekben. Bármilyen korú gyermek tökéletesen érzi a célzást és a feszültséget. Nem tudják szavakkal kifejezni, nem tudnak élni és felejteni, hiszen állandóan ebben a környezetben kénytelenek lenni.

Az ilyen gyerekekből nagyon problémás serdülők nőnek ki, akik az életkor előrehaladtával lehetőséget kapnak a destruktív magatartással való tiltakozásra. Aztán a társadalom olyan felnőtteket kap, akik nem tudják, hogyan építsenek ki normális kapcsolatokat az ellenkező nemmel, nem tudják, hogyan kell értékelni és kifejezni a meleg érzéseket, és hazudnak. Ilyen jövőt szeretnél a gyerekeidnek? Fenntartani a pusztító házasságot. Szeretnéd, ha a gyerekeid boldogan nőnének fel? Elválik. Mondjon nekik példát a pusztulásból való kiútra, a kóros kapcsolatok elutasítására. Idővel mindent megértenek. Nem mindegy, hogy egy, két vagy három gyermeked van. Ha a kapcsolatok romboló forgatókönyv szerint alakulnak ki, veszélyesek minden gyermek pszichére és egészségére.

Nincsenek fájdalommentes válások. A gyász elfogadásának több szakaszán kell keresztülmenned, a valóság teljes tagadásától a haragig, a depresszióig, az alázatosságig és az elfogadásig. De úgyis lesz elfogadás. Ha emlékszel arra, hogy ezek az élmények és szakaszok természetesek válás esetén, akkor könnyebb lesz átvészelni őket.

Ha megszületett a döntés, az elválást méltósággal kell megtenni. Döntését lehetőleg próbálja megmagyarázni: beszéljen párjával egyenletesen, higgadtan, meggyőzően, érveljen, ne sértse meg, ne alázza meg. A beszélgetés nagyon fontos, hogy ne legyenek megoldatlan konfliktusok. Civil vagy hivatalos partnerrel, gyerekkel vagy anélkül – próbálj korrekt lenni. Kivételt csak azok az esetek képeznek, amikor nyilvánvaló, hogy a partner nem fogja megfelelően érzékelni a beszélgetést: ha az alkoholista partner nem engedi el, akkor teljes az irányítása, ha a zsarnok partner hallani sem akar a döntésedről, ha fenyegetőzni, zsarolni kezd, felemeli a kezét, majd a beszélgetést jobb kizárni.

Csendesen, óvatosan távozzon, hogy ne provokálja a nem megfelelő partnert agresszióra. Felkérheti szeretteit vagy barátait, megkérheti őket, hogy segítsenek kivinni a holmikat, vagy jelen lehetsz a távozáskor – ezzel csökkentheted a fizikai bántalmazás valószínűségét. Ne váljon manipuláció áldozatává, helyesen értékelje partnere indítékait. Ne sajnáld magad és őt. Egy dolog elhagyni valakit, akit szeretsz és tisztelsz, és egy másik dolog elhagyni valakit, aki potenciálisan veszélyes rád és gyermekeidre.

Van néhány fontos szabály, amelyet szem előtt kell tartania, amikor ezen a trükkös döntésen gondolkodik.

• Felejtsd el, hogy sajnálod magad és a partnered. Hozz döntést anélkül, hogy figyelembe vennéd ezt az érzést.
• Próbáljon ki bármilyen érvet "maga számára" - szükség van-e rá, hasznos lesz-e kifejezetten az Ön számára.
• Ne mások helyett dönts. Ha kérdése van - kérdezzen.
• Gyakrabban képzelje el, milyen előnyökkel jár a döntése.