Elválás: az átélés okai, szakaszai és módjai

Az elválás gyakran nehéz élményekhez vezet, és ez nem csak a szeretett személytől való elválásról szól, hanem a gyerekektől és a barátoktól való elválásról is. A szakítás mindig veszteség. Az ilyen fájdalmas helyzetek elkerülése segít a leggyakrabban előforduló szakítások okainak megismerésében, azok megélésében és egy fontos kapcsolat fenntartásában.

Az elválás pszichológia egy bizonyos személlyel való kapcsolat elvesztéseként értékeli. De a gyakorlatban a testi elválás nem mindig jelenti a kapcsolat elvesztését, az együttélés pedig egyáltalán nem garantálja a lelki egységet. Az elválás fájdalmas folyamat, ha egy személy kedves számodra, ha az életed valamilyen fontos időszaka szorosan kapcsolódik hozzá. A szeretteikkel (házastársakkal), gyerekekkel és rokonokkal való elválás a legfájdalmasabb. A közeli barátoktól való elválás is fájdalmas lehet.

Az elválás akkor lehet teljes, ha a kapcsolatok bármilyen formában megszakadnak a felek vagy a helyzet egyik résztvevőjének döntése alapján. Az elválást hiányosnak tekintik, amely után az emberek fenntartanak egy bizonyos kapcsolatot - kommunikálnak a gyermeknevelésről, a munkahelyen, közös ügyeik vannak, a kapcsolatok helyreállításának szándéka. Az elválást a pszichológiában hiányosnak is nevezik, amikor az egyik fél nem hajlandó elfogadni a valóságot úgy, ahogy van, telik az idő, és nem jön el az elfogadás szakasza. Ez egy nehéz eset, amely megköveteli szükségszerűen pszichiáter és pszichoterapeuta segítségére.

Az elválás nagyszerű élettapasztalat, fájdalmas, de néha szükséges. Mindenesetre sok hasznos dolgot meg lehet tanulni belőle: az elválás után az értékrendek megváltoznak, az ember kezdi jobban megérteni saját jellemének bonyodalmait, jobban tudja, mire van szüksége távolabb a jövőbeni kapcsolatoktól. Ha az emberek a pillanat hevében, a döntés megfontolása nélkül távoznak, akkor lehetőségük van kapcsolatukat javítani a megbékélés utáni következtetések levonásával.

Fontos megérteni, hogy maguk az események és a hozzájuk vezető okok különböző dolgok. Ha formálisan egy pár szakít az egyik partner elárulása miatt, akkor annak bármi oka lehet, de nem maga az árulás. Az unalom és a rutin egy kapcsolatban, a partnerrel való produktív interakció hiánya számos területen házasságtörésre késztetheti a csalót. Egy botrányként megfogalmazott esemény nem ok az elválásra, hanem csak ürügy, hiszen a valódi ok megint másban rejlik. Nézzük meg, milyen okok vezetnek leggyakrabban a házastársakkal és a gyerekekkel, a szülőkkel, a barátokkal való kapcsolatok megromlásához.

Ez az ok nagyon alattomos. A bizalom minden kapcsolat alapja, enélkül a barátság vagy a szerelem lehetetlen. Fokozatosan, néha észrevétlenül is eltűnik, apránként. Az emberek hajlamosak "második esélyt" adni szeretteiknek, belsőleg igazolni őket, de csak egyelőre, amíg megvan a bizalom. Ha egyszer eltűnik, a kapcsolat nem folytatódhat tovább. A féltékenység, különösen annak kóros formái, a megtévesztés (ha gyakori) bizalomvesztéshez vezethet. Az apróságokban való megtévesztés is fokozatosan "nagy hógolyóvá" fejlődik, amely nem a legszebb napon felgyorsul, és minden erejével a megtévesztő fejére zuhan, szinte esélyt sem hagyva a kapcsolat fenntartására.

Az emberek úgy hívják, hogy "nem értett egyet a karakterekkel". Az emberek különböző és olykor poláris célokat tűznek ki maguk elé, és nem akarják egymást segíteni e célok elérésében. Ha a férj új autóra spórol, és a feleség úgy véli, hogy mindenekelőtt lakásra van szükség, akkor a botrányokat nem lehet elkerülni. Ha az anya ragaszkodik ahhoz, hogy a fia egyetemre menjen, ő pedig szabad akaratából megy a hadseregbe, akkor megint minden válással végződhet, ha az egyik fél nem vállalja a másik prioritásait.

A prioritások megfoghatatlanok is lehetnek: az egyik számára fontos a szakmai és lelki fejlődés, a tanulás, a szakemberi értékének növelése, míg a másik úgy gondolja, hogy a partner csak vesztegeti az idejét egy újabb diploma megszerzésével, ezzel lekicsinyli az elsők eredményeit. egy. Az emiatti elválás átmeneti lehet, és ha az emberek kompromisszumot kötnek, vagy megtanulnak engedni, akkor a kapcsolat megmenthető.

Az erőszak nemcsak fizikai, hanem pszichológiai is. Kézenfekvő ürügyekkel ("Szeretlek", "Aggódom érted") az egyik partner bevezetheti a teljes ellenőrzést a másik felett - ellenőrizheti, hol és mikor távozik, hol történik, ki hívja. A lelki erőszak sértés, szemrehányás és tiszteletlenség, ezek közvetlen vagy közvetett tilalmak a barátokkal, családdal való kapcsolattartásra, korlátozásokra, a kapcsolat folyamatos rendezésére.

A pszichológiai erőszak, manipuláció áldozata általában fél rosszat tenni, bármilyen háztartási döntést meghozni a partner tudta nélkül, ha ehhez jön még a zsarnoktól való erős érzelmi függés, akkor a helyzet teljesen elviselhetetlenné válik. A gyerekeket gyakran a szüleik vagy szüleik manipulálják, a gyerekek, házastársak és még barátok is szembesülhetnek egymás manipulációs kísérleteivel. Az elválás ebben az esetben a leghelyesebb, és néha az egyetlen lehetséges kiút. Ha egyszer elkezdődött, sem a fizikai, sem a lelki erőszak általában nem áll le, hanem csak halad, egyre kifinomultabb formákat öltve.

Mindenki, aki kapcsolatot kezd valakivel, valami jót remél és vár, amit ez a kapcsolat hoz neki. Ezek az elvárások gyakran nem teljesülnek. Nehéz látni egy édes fiatalemberben a jövőbeli zsarnokot vagy fösvényt, a növekvő fiúban nehéz látni a jövőbeli kegyetlen és igazságtalan gazembert. Amikor az ember olyan megnyilvánulásokkal és cselekedetekkel szembesül a másik részéről, amelyek nem illettek bele az elvárásaiba, erős csalódást, félelmet, haragot tapasztal.

Ha megértjük, hogy reményeket, elvárásokat építünk magunknak, és senkinek sem köteles megfelelni, akkor elkerülhető az emiatti elválás. Egy másik lehetőség, hogy feladjuk az elvárásokat, és elfogadjuk az embert olyannak, amilyen, minden hiányosságával és előnyével együtt, de nem mindenkinek sikerül. A szakítás, ha megtörtént, visszafordítható. De csak akkor, ha az egyik fél felfogja annak a ténynek a helytelenségét, hogy saját elvárásait és reményeit terjeszti a másik felé, és a másik mindent megtesz annak érdekében, hogy kijavítsa azt, ami a partnernek nem tetszik.

Alkoholról, drogfüggőségről, szerencsejáték-függőségről stb. beszélünk. Általában a probléma legelején a partner mindent megtesz, hogy segítsen a másiknak megszabadulni a rossz szokásától. De vannak ígéretek a kilépésre, de az esetek többségében nincs valódi tett, és ezért életbe lép a bizalomvesztés, később a remények és várakozások összeomlása, majd az összes többi ok. Azokban a családokban, ahol a partner iszik, pszichotróp szereket szed, az erőszak és a manipuláció egyaránt elterjedt, és határozottan van különbség a prioritások között (kivéve persze, ha minden családtag együtt iszik).

Ez az oka annak, ami gyakran tönkreteszi a „tapasztalt” házasságokat. Az érzések és érzések idővel tompulnak, és ez természetes és normális. Ha nem váltják fel őket közös érdeklődési körök, hobbik, közös prioritások és célok, akkor fennáll annak a lehetősége, hogy a partnerek egyszerűen belefáradnak az egymással való kommunikációba. Az érdeklődés elvesztése, a vonzalom a házasságtörés, a család elhagyásának alapja lehet. A kapcsolatok gyorsan megromlanak, és a fenti okok bármelyike ​​miatt idővel bonyolulttá válhatnak – az unatkozó partner alkoholizmusától a családon belüli erőszakig és minden elvárás összeomlásáig.

A szétválás meglehetősen gyakori oka a pénzügyi viták arról, hogyan és mennyit keressünk, hol és kinek költsük el. Emiatt több tényező egyszerre kombinálódik: ez a prioritások és a lehetséges manipulációk különbsége. De az ilyen elválások, ha szükséges, visszavonhatók, visszafordíthatóvá tehetők. Elegendő minden félreértést tisztázni, és új pénzügyi stratégiát kidolgozni a kapcsolatban, amely mindkettőnek megfelel. A legtöbb háztartási probléma ugyanúgy megoldódik. Ha az emberek emiatt örökre elválnak, akkor nagy valószínűséggel nem ez a probléma áll előttük, hanem a fentiek bármelyike. A pénz és a zseton csak az utolsó csepp volt a pohárban egy tál türelemben.

Az elválás okai között számos különféle előfeltételt felsorolhat - mind a partnerrel való szexuális elégedetlenséget, mind az egyik résztvevő infantilizmusát olyan helyzetben, amikor egy személy nem tudja, nem tudja, hogyan, és ami a legfontosabb, nem akar egyáltalán bármilyen döntést. De ha mindent, mint a matematikában, egy egyszerű egyenletre redukál, akkor könnyen megértheti, hogy minden elkülönülés alapja a neheztelés, amely a remények és elvárások összeomlásából, a haragból, a haragból és a jövőtől való félelemből áll.

Ez az érzés teszi tönkre a házasságokat, elválik a szülőket és a gyerekeket különböző kontinensekre, és arra készteti a barátokat, hogy teljesen abbahagyják a kommunikációt azokkal, akik a közelmúltig közeli és érthetőek voltak. Felhívjuk figyelmét, hogy a "nem egyeztek meg" miatti válás hátterében a neheztelés áll, ő kíséri az anyagi és háztartási gondokat, a prioritások különbsége, a világ és önmaga elleni harag alkoholizmushoz, kábítószer-feledésbe meneküléshez vezet.

Az elválás sokrétű. Azok az emberek, akik ilyen döntést hoztak, lehet, hogy soha nem, vagy minden nap látják egymást, elfelejthetik, hogy voltak kapcsolatban, vagy emlékeznek erre, és nagyon sokáig érzelmi kötődést élnek át. A pszichológusok az elválás többféle típusát különböztetik meg.

• Konstruktív törés a kapcsolatokban - az okok helyrehozhatatlanok, a javítás lehetetlen. A partnerekben van elég akarat és ok arra, hogy meghozzák a döntést, hogy megszabaduljanak az ilyen értelmetlen kapcsolatoktól, és szabadokká és végső soron boldogokká váljanak, de külön-külön. Ilyenkor az elválás nem túl fájdalmas, bár előfordulhat, hogy az élmények mégis megtörténnek. De elválás után az emberek kapcsolata egyenletes, nyugodt, pozitív, nem nyomorítja meg sem a lelkét, sem a gyerek lelkét, ha van. A kapcsolatok a kölcsönös tiszteletre épülnek, függetlenül attól, hogy férfi vagy nő kezdeményezésére szakadtak meg. Az emberek sértődés nélkül nézik közös múltjukat.

• Befejezetlen gestalt - jó okai vannak az elválásnak, de nincs erő, kitalálni az együttmaradást (gyerekek felnőnek, jelzáloghitel van, stb.). Az ilyen párokban gyakran előfordul a hűtlenség, a gyerekek a krónikus pusztító hazugságok légkörében nőnek fel. Mindkét házastárs elismeri, hogy kapcsolatuk már régóta nem a régi, nincs szenvedély, nincs szex, nincs bizalom, nincs kapcsolat. De félnek változtatni valamin.

• Traumás szakítás - az örökre elválás elfogadott és megtestesült döntése. Hatalmas sérelmek halmozódásával jár, bár néha építő jellegű. Általában az egyik partner nem hajlandó elengedni a másikat, és ilyen helyzetekben történnek a legsúlyosabb érzelmi megrázkódtatások, élmények.

• Késleltetett elválás - javaslat egy időre való elválásra a gondolatok összegyűjtése és egy olyan döntés meghozatala érdekében, amely a felsorolt ​​elválási típusok bármelyikébe fordulhat. Ez nem annyira fájdalmas, mint traumatikus, de csak addig a pillanatig, amíg végleges döntést nem hoznak.

• Álszeparáció - egy speciálisan kialakított helyzet, amelyben a kezdeményezővé vált partner nem igazán akar igazi elválást, manipulál, valami sajátos, konkrét célt próbál elérni. Ha egy személy állítólag szakított, ez a szabadság illúzióját kelti neki, lehetőséget arra, hogy a lehető legtöbbet szenvedjen (vannak, akinek tapasztalatokra van szüksége, hogy újraéleszthesse halványuló kapcsolatait és eloszlassa az unalmat). Néha az ilyen hamis szakítások megszokottá válnak, és a manipulátor nem éri el a célt. Gyakran előfordul, hogy amikor a második partner türelme megszakad, vagy a manipulátor úgy dönt, hogy a kapcsolat erőforrásai személy szerint kimerültek, a következő törés válik igazzá és véglegessé.

Az elválás élménye a veszteség pszichológiai törvényei szerint következik be (a bánat szakasza). Az érzelmi változások szakaszainak sorrendje általában világos, és mindig az egyik szakasz követi a másikat. Mind a férfiak, mind a nők esetében a sorrend pontosan ugyanaz, de vannak árnyalatok a psziché nemi jellemzői miatt. Annak érdekében, hogy túlélje a szakítást, és ne váljon elmegyógyintézet betegévé, és hogy gyorsan megbirkózzon érzelmeivel, fontos, hogy minden szakaszon végigmenjen anélkül, hogy egyetlen egyet sem hagyna ki.

A legelső reakció a veszteségre.Az ember nem érez fájdalmat, mert miközben egyszerűen nem hisz abban, ami történik, általában nem érti, mi történik, nem engedi be a tudatába az ezzel kapcsolatos gondolatokat. A psziché tagadásának mechanizmusa akkor kapcsol be, ha valami ismeretlennel és ijesztővel szembesül. A tagadás megvédi a pszichét a traumatikus éles hatástól, részben elaltatja a lélekben kezdődő folyamatokat. A tagadásnak különböző formái vannak – a ragaszkodó állítástól, hogy minden, mint korábban, csak átmeneti nehézségek merültek fel, a veszteség leértékeléséig – „minden erre ment, ez várható volt”.

Megszűnik a tagadás érzéstelenítő hatása, a tanácstalanság helyébe harag lép – "hogy tehette ezt?" Megjelenik a neheztelés, a szégyen, a szégyen, az erős szorongás. Az érzelmek nem szerepelnek a listán, és az ember ugyanilyen mértékben irányíthatja haragját mind az elválás kezdeményezőjére, mind a saját személyére.

A haragot már megtapasztalták, gyakorlatilag nincs meg, és talán az ember már megtalálta az első magyarázatot a történtekre, bár még nagyon messze van a teljes körű önvizsgálattól és a helyzetelemzéstől. Közvetlenül a harag után a fájdalom felerősödik, és ezért megjelenik egy teljesen természetes vágy, hogy megszabaduljon tőle. Az első dolog, ami az elmét kéri, az a kapcsolat helyreállítása. Itt a szenvedő oldal megszállottjává válik a szeretett, szeretett ember visszatérésének gondolatával. A különösen befolyásolható természetek elkezdhetik üldözni partnerüket, írni, hívni, követelni, fenyegetőzni, zsarolni, csalóka okokkal csalogatni, jósokhoz és varázslókhoz fordulni.

Attól, hogy milyen érzelmi és fizikai erő- és energiafelhasználáson ment keresztül a következő szakasz, attól függ, hogy az azt követő hanyatlás milyen súlyos lehet. Depresszió kezdődik, az ember letargikus, nem energikus, sok értelmét veszti számára, ami korábban örömet okozott, az idegesíthet vagy közömbösen hagyhat. Alvás- és étvágyzavarok jelennek meg. Nem akarok semmit csinálni, még felkelni és dolgozni. A fájdalom csökken, néha már megkülönböztethetetlen. De a színpad elég veszélyes: ha rosszul éled meg, akkor megnő annak a valószínűsége, hogy a szituációs depresszió krónikus mentális betegséggé alakul át. Ebben a szakaszban követik el a legtöbb öngyilkosságot, bosszúból elkövetett gyilkosságot.

Ebben a szakaszban elismerik a személyes vereséget. Jön a valódi okok és következmények megértése, világossá válik, merre tovább. A személy kezdi megérteni, hogy az elválás felelőssége mindkét partnert terheli, és bár a sajnálkozás még mindig jelen van, már nem okoznak súlyos fájdalmat. Elfogadják a helyzetet abban a formában, ahogyan az megtörtént. A körülmények tisztán láthatók, illúziók nélkül. A plusz az az elfogadás szakaszának kezdete azt sugallja, hogy új életének tervezése már megkezdődött. Új tervek, célok, irányvonalak jelennek meg.

Az élni vágyás a veszteség elfogadásának folyamatának végéről beszél, nő az önbecsülés, megjelenik a saját értékének, jelentőségének megértése, jön az érzés, hogy a legjobb még csak most jön. Az érzelmi állapotot kompenzáltként jellemzik, vagyis a veszteségből származó seb még megvan, de már begyógyult, és már csak egy heg jelenléte emlékeztet magára.

A női veszteségélmény sajátossága, hogy a szép nem érzelmesebb, ezért minden szakasza világosabb számukra, mint a férfiak számára. Bármelyik szakaszban, kivéve az utolsókat, könnyek, szavak és még dührohamok is előfordulhatnak.De ez a nők üdvössége – a negatív érzelmek felszabadításának és a felmerülésükkor kidobásának képessége miatt a nők gyorsan teljesítik az összes szakaszt.

A nők az elválás után ritkán veszítik el önbecsülésüket, ha kissé csökken, akkor a szépségszalonban vagy divatüzletben tett első látogatás után helyreáll. Egy nőnek vannak barátai, akik bármikor sírhatnak, és nincs szégyellnivalója. Ha egy nőnek gyermeke van, akkor nem engedi, hogy belemerüljön a depresszióba - ez gondoskodást, törődést és bizonyos napi tevékenységeket igényel.

A nők álmodozóbbak, könnyebben lépnek be az életbe való visszatérés szakaszába, könnyebben képzelhetik el maguknak az új csodálatos életet.

A férfi psziché sajátosságai olyanok, hogy az erősebbik nem számára sokkal nehezebb az elválás, mert nem engedhetik meg maguknak, hogy zokogós, órákon át tartó beszélgetéseket szenvedjenek el a barátokkal kedvesük tettéről, „csontmosásáról”, a férfiak pedig rendkívül sírnak. ritkán. De hiába. A harag és a harag, a neheztelés könnyekkel való felszabadítása segítené a férfiakat abban, hogy könnyebben átéljék a depressziós állapotot. Rajta van az, hogy egy férfi komolyan és végleg elakadhat.

A férfiak igyekeznek gondoskodni arról, hogy a válás után senki ne vegye észre az élményeiket. Elrejtik, elnyomják őket, ami a negativitás felhalmozódását és a szív, az erek és más szervek munkájának megzavarását okozza. A pszichoszomatika azt sugallja a férfiak éppen azért élnek kevesebbet, mint a nők, mert szokás szerint összezúznak magukban mindent, ami fájdalmas.

A tagadás és a harag szakaszában a férfi minden komoly dologban elmerülhet - alkohol, alkalmi szexuális kapcsolatok. Csak az elfogadás szakaszában fogja megérteni, hogy ez nem hoz jelentős enyhülést, és néha súlyosbítja az állapotot. A férfiak érzékenyek az önbecsülésükre. Az elhagyott ember olyan, mint egy sebzett oroszlán. Először megnyalja a sebeit, és bosszúról álmodik, majd önmagát kezdi hibáztatni azért, hogy nem tudott uralkodni, elveszett. Ez jelentős nyomot hagyhat jövőbeli kapcsolatai természetében – minél jobban megsérül egy férfi, annál valószínűbb, hogy a neheztelés, a gyanakvás és a bizalmatlanság egy részét a következő nőkkel való kapcsolataiba is átviszi.

Azok, akik arról álmodoznak, hogy gyorsan megbirkóznak az élményekkel, miután szakítottak egy szeretett személlyel, csalódni fognak - ez a folyamat nem megy gyorsan. Minden a temperamentumtól, az elválás körülményeitől és okaitól, az ember életkorától és élettapasztalatától függ, de általában az egyes szakaszok tapasztalataira kell ráhangolódni.

A helyes hozzáállás a türelmes hozzáállás. Egyetlen szakasz sem tart örökké, és ennek megértése segít megbirkózni a veszteséggel a filozófiai nyugalom egy részével. Ez a rész kicsi lesz, de nagyon fontos. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne próbáljon megküzdeni az állapotával, ez csak a negativitás elnyomásához és felhalmozódásához vezet, meg kell próbálnia minden szakaszt elkerülhetetlennek elfogadni. A legnehezebb esetek az elválás egy nő terhessége alatt, közvetlenül az esküvő előtt, az árulás és az árulás. De túlélheti őket, és megbékélhet a legkisebb veszteségekkel is, ha követi a pszichológusok tanácsait.

Fontos, hogy egy férfi ne felejtse el, hogy az elválás bármely szakaszában feladata a méltóságának megőrzése. Attól függ, milyen lesz a férfi önbecsülése egy nehéz helyzetből való kilábalás után. Nem lehet zsarolni, fenyegetőzni, lehajolni a sértésekre és támadásokra, bosszút állni, semmire, ami lealacsonyítja és lekicsinyli a férfiakat, nemcsak a nők szemében, hanem a saját szemében sem. Ne igyál, és ne próbálj gyorsan másik nőt keresni. a belső űr mesterséges kitöltésére tett kísérletek általában hosszú évekig tartó kudarcra és kellemetlen utóízre vannak ítélve.

Miután az agresszió és a harag elmúlt, megpróbálhat beszélni volt párjával, megtudhatja, mik a jövőbeli tervei, talán ő is, akárcsak te, aggódik és sajnálja a szakítást, és szeretné folytatni a kapcsolatot. Ha nem, ne ess kétségbe. Legyen elfoglalva a munkával és a sokoldalú fejlesztéssel – olvasson, találkozzon barátokkal, horgászzon, nézzen érdekes filmeket, rendezze az autó motorját – valószínűleg sok olyan dolog van, amit későbbre halaszt. Itt az ideje, hogy velük foglalkozz. Ez segít könnyebben átvészelni a nehéz időszakokat.

Egy nőnek feltétlenül szüksége van "segítőkre" - valakinek meg kell hallgatnia, támogatnia kell. De nem szabad sajnálnod magad. Bármennyire is szeretnél együtt érezni magaddal, a másik utat kell választanod – tanuld meg kontrollálni és elemezni az érzelmeidet, különböztesd meg az exed iránti szerelmet az egyedülléttől való félelemtől, a nevetségessé válástól. Fontos a szívből való tanulás, az őszinte megbocsátás.

Amíg a veszteség utáni felépülés szakaszai tartanak, a nőnek motivációra van szüksége - ahhoz, hogy dolgozzon, tanuljon, gondoskodjon magáról. A legjobb motiváció annak megértése, hogy az igazi boldogság bármikor és bárhol leshet. Lehetséges, ha elbújsz a világ elől, elzárkózol a kommunikációtól, üvöltő állapotban jársz? Könnyebb elviselni azokat, akik nem veszítik el méltóságukat – bármennyire is fájdalmasak, ne hajoljanak bosszú, pletykák, pletykák, zsarolások elé (beleértve a gyerekeket is). Amikor könnyebbé válik, az ilyen tettek kínosan szégyellhetik magukat.

A régi barátok, akiket sok minden köt össze, elég fájdalmas szakításon mennek keresztül, de nem úgy, mint a szerelmesek. Ideális esetben az a legjobb, ha rászánja az időt, őszintén beszél a barátjával, és még mindig megoldja a nézeteltéréseket. De ha ez nem lehetséges, a legjobb, ha megpróbálsz megbocsátani a barátodnak, ha megbántott, kérj bocsánatot tőle, és távozz. Talán távolabb még mindig más utaid vannak.

A depresszióval, ha két hétnél tovább húzódik, fontos, hogy ne egyedül, hanem segítőkkel - rokonokkal, barátokkal, pszichológussal vagy pszichoterapeutával - megbirkózzon. Helytelen megközelítéssel krónikussá válhat. Fontos, hogy minden órában, minden nap célokat és célokat tűzz ki magad elé. Minél kevesebb időbe telik a kellemetlen gondolatok ízlelése, annál kevésbé lesz súlyos a depresszió.

Egy hosszú kapcsolat után a fájdalom elfelejtése nem fog azonnal működni, a fájdalomnak magától el kell múlnia. Hasonlítsa össze állapotát egy sebbel vagy influenzával - még ha valóban meg akar szabadulni a betegségtől, nem fogja tudni idő előtt megtenni, a betegség visszahúzódik, amikor a szervezet teljesen megbirkózik a vírussal vagy a seb begyógyul. Így van ez a lélek sebeivel is.

A szakítások leggyakoribb okainak ismerete segít megőrizni a meglévő kapcsolatot. Nézz rájuk újra, és vedd észre magad, hogy egy sikeres kapcsolathoz fontos, hogy legyen bennük a bizalom, ne legyen erőszak és elnyomás, hogy az embereknek a szerelem mellett közös érdeklődésük, hobbik is legyenek. A szenvedély egy napon elmúlik, de az érdekközösség megmarad, és együtt segít legyőzni minden nehézséget. Fontos, hogy számolj párod véleményével, de ne feledkezz meg saját életedről sem. Az áldozatok nem megfelelőek.

A jól ismert pszichológus, Mihail Labkovszkij azt ajánlja, hogy emelt fővel menj el az elváláson, és ne gondold meg magadnak, hogy elhagytak vagy elárultak. Az ilyen gondolatok nem növelik az önbizalmat és a pozitív gondolkodást. A következő ajánlásokat is megfogalmazza.

• Ne oldódjon fel valami másban, emlékezz magadra - ha a partnered elhagyott, nagy valószínűséggel már abbahagyta a szeretetét, akkor miért kell kínlódni és szenvedni, álmodozni a kapcsolat visszaadásáról? A nem szeretett emberekkel való kapcsolatok általában nem a legmelegebbek.
• Minden párnak vannak nehézségei az életben., valamint veszekedések és félreértések, de csak azok, amelyek kezdetben gyengék és tarthatatlanok voltak, hibásak, ha úgy tetszik, szakítanak. Ezért a történteket abból az álláspontból kell megítélni, hogy minden tisztességesen és helyesen történt - mindketten megérdemlik a boldogságot sokáig. Együtt ez lehetetlen.

• Szánj rá időt, adj magadnak időt - Átlagosan körülbelül egy év kell ahhoz, hogy megszabaduljunk az elszakadás okozta stressztől. Egyesek számára ez a folyamat hosszabb, mások számára gyorsabb. De kivétel nélkül mindenki átmegy rajta, még senki sem maradt az örökkévaló veszteség stádiumában.
• Ne hibáztasd magad semmiért... Nem a te hibád, ami történt. És ebben a partner sem hibás. Csak megtörtént, csak megtörtént. Fogadd el ezt, és tekints a kapcsolatra tisztelettel és hálával (ez is jó volt!), És magadra - őszinte szeretettel. Gyönyörű vagy, csodálatos, egyéni. És valaki most a nagy fehér világban nem is olyan embert keres, mint te, hanem téged.

A következő videóban megtudhatja, hogyan tarthat fenn egy hozzáállást szakítás után.