Hogyan szerezz vissza egy szeretett személyt szakítás után?

A férfi és egy nő közötti problémák és félreértések veszekedésekhez, aggodalmakhoz és akár elváláshoz is vezethetnek. De megtörténik, hogy egy idő után, amikor a gondolatok rendben vannak, megvan a vágy, hogy visszatérjen a kapcsolat. Kell-e ezt tennem, hogyan kell csinálni és mire kell figyelni, ez az anyag elmondja.

Ahhoz, hogy megértsük, szükséges-e a kapcsolat újraélesztése és cselekvési terv kidolgozása, fontos pontosan megérteni és megérteni az elválás valódi okát. Még akkor is, ha a párod távozás előtt azt mondta, hogy nem szeret téged, nagyon valószínű, hogy ez valójában nem így van, és az ok hétköznapibb, de elég unalmas apróságok voltak, mint például az, hogy nem akarsz magadról gondoskodni vagy valami más. a szokás, amellyel a partner és nem tudott megbékélni. A szakítás után nem csak te gondolkozol és elemezed a történteket, hidd el, a partner is ezt teszi. Ha értelmesen gondolkodik, és az elválás után nem működik azonnal, hanem csak egy kis idő múlva, akkor megértheti, hogy minden elválásért ketten a felelősek.

Nem minden kapcsolatot lehet visszaadni. Pontosabban visszaküldhető, de biztosan nem lesznek egyformák. Szerencsés esetben a kapcsolat még javulni is fog. Az egymás iránti valós veszteségekkel szembesülve a partnerek áhítatosabban kezdenek bánni a másik féllel, és nem engednek meg több negatív helyzetet. Ha szerencsétlen vagy, a kapcsolat még rosszabb lesz.Valójában nem a szerencse kérdése, hanem az, hogy mennyire pontosan és helyesen fogja elemezni a helyzetet ebben a szakaszban.

Először is meg kell próbálnod kiverni a fejedből az összes sértő szót, amit a párod mondott az elváláskor. Most csak elrontják a képet a történtekről. Újra elolvassuk Exupery "A kis herceget", írunk egy idézetet, miszerint "csak egy szív éber", és folytatjuk a "kihallgatást".

Érdemes megjegyezni az elválás leggyakoribb okait.

• A bizalom elvesztése. Ez a legnehezebb helyzet, amikor két ember kapcsolatának alapja omlik össze. A bizalom helyreállítása hihetetlenül nehéz lesz, és a legtöbb esetben lehetetlen. Megtévesztés, féltékenység, megszegett ígéretek - mindez súlyosan befolyásolja egy másik személy személyiségének észlelését.
• A közös és közös célok hiánya. Meglehetősen gyakori ok, amikor a partnerek, belefáradva egymás meggyőzésébe, egyszerűen úgy döntenek, hogy külön utakat járnak, vagy ilyen döntést az egyik házastárs vagy szerető hoz meg. A történtek katasztrofálisnak tűnő természete ellenére egy ilyen helyzetben nagyon valószínű a kibékülés, és a párnak minden esélye megvan arra, hogy hosszú és boldog életet éljenek együtt. Csak egy dologra van szükség: az egyik vagy mindkettő megtanuljon kompromisszumot találni, vagy engedelmeskedni a partner döntésének. Nincs harmadik.
• A durvaság, az erőszak jó ok. Pszichológusok és kriminológusok azt állítják, hogy az egyszer megtörtént támadás 95%-ban megismétlődik, sőt többször is. Az ember megbánhat bűnbánatot, imádkozhat bocsánatért, kiéghet a szégyentől, megígérheti, hogy "soha többé", de a statisztika statisztika, és nem fogunk ebbe belemenni. Kibékülhetsz, ha áldozat vagy, akkor azt, hogy megéri-e, azt te döntöd el.
• A pszichológiai elnyomás, kontroll is az erőszak egyik formája. A fent elmondottak egyformán érvényesek a pszichológiai nyomásra is. Ha a párod megengedhette magának, hogy sértegetjen, folyamatosan kritizáljon, megijedt, zsarolt, ok nélkül túlzottan féltékeny, manipulált, szavazati jogot nem adott, és minden lehetséges módon megpróbálta korlátozni rokonaival, barátnőivel, barátaival való kommunikációját, akkor nagyon nehéz lesz valamit megjavítani. Miután visszatérsz, a helyzet még súlyosabbá válhat.

• Csalódás. Itt minden egyszerű: a valóság nem az lett, amit elképzeltél, a partner egészen más tulajdonságokat mutatott, amelyeket illúzióidban neki tulajdonítottál. Lehetséges a kapcsolatok helyreállítása, de csak azután, hogy Ön megszabadul a felesleges és túlbecsült elvárásoktól, és nem úgy fogadja el az embert, ahogyan szüksége van rá, hanem olyannak, amilyen a valóságban.
• Függőségek - drogok, alkohol, szerencsejáték-függőség és mások. Döntse el Ön, de nagyon kevés olyan helyzet van, amikor az elválás arra készteti partnerét, hogy elmenjen és kezeljék. Leggyakrabban csak üres ígéretek hangzanak el.
• Unalom, függőség, rutin. Furcsa módon, de az elválás, akár rövid időre is, ugyanazt a változatosságot hozhatja, ami az utóbbi időben nagyon hiányzott kapcsolatából. Ha újra egyesülnek, az érzések újult erővel lobbanhatnak fel. A lényeg az, hogy az elválás és a megbékélés ne váljon szokássá, akkor a kapcsolat csak kóros formában fejlődik ki, és hamarosan az izgalmak közönséges függőségévé válik, és minden elváláskor az érzések egyre tompábbak lesznek.
• Pénzügyi problémákon és félreértéseken alapuló veszekedések. Ha ez volt az egyetlen ok (ami ritka), akkor lehetséges az újraegyesítés, feltéve, hogy a partnerek átgondolják pénzügyi kapcsolataikat és felelősségüket.
• A kapcsolat megszakadása (szexuális elégedetlenség, érzelmi „vákuum”). Ez az oka a korrekciónak, de nehéz és csak a partnerek erős kölcsönös vágya esetén újra közeledni.

Vannak, akik úgy gondolják, hogy a szakítás oka csalás vagy háztartási apróságok miatti apró veszekedés volt. Ez nem igaz. Az árulás vagy botrány a fent leírt okok következménye. Éppen ezért fontos, hogy ne egy szeretett ember cselekedetét értékelje, ne azt, hogy mit mondott vagy tett közvetlenül azelőtt, hogy becsapta az ajtót, hanem azt, hogy milyen okok vezettek ehhez. Ez segít megérteni, hogy a kapcsolatnak vannak-e még kilátásai, vagy jobb őket a múltban hagyni és új életet kezdeni.

Mielőtt megválaszolná ezt a nehéz kérdést, fontos tudnod, hogy egy olyan embertől való elváláshoz való alkalmazkodás folyamatában, aki valaha fontos volt számodra, és még most is fontos lehet, van egy szakasz, amelyet a pszichológusok a remények megtévesztésének szakaszának neveznek. Ez azt jelenti, hogy az ember neheztelés és harag, tanácstalanság után egy napon arra vágyik, hogy véget vessen minden szenvedésének azáltal, hogy újra találkozik exével. És itt kezdődik a jósokhoz való utazás, és egy gyors és száz százalékos mód keresése a szeretett személy (szeretett) visszaküldésére. Ebben a szakaszban a pszichológusok azt javasolják, hogy ne tegyen aktív lépéseket, és szorgalmasan irányítsa a vágyait, hogy üzenetet írjon, hívjon vagy jelentsen be partnerének a munkahelyén. Mindenki átmegy ezen a szakaszon, még azok is, akiknek szerelme már rég meghalt, és azok is, akik elméjükkel tökéletesen megértik, hogy a visszatérés igazi pokollá és káosszá változtatja az életét.

Az ember visszatérésének vágyát ebben a szakaszban nem az erős szerelem okozza, ahogy szinte mindenki gondolja, hanem az elemi félelmek - az egyedülléttől való félelem, a félelem attól, hogy nem találja meg saját boldogságát, félelem a jövőtől. Amikor ez a szakasz elmúlik, a személy választ kap a fő kérdésre - valóban szereti-e még, és valóban vissza akarja-e adni a kapcsolatot. Egy szeretett ember visszaszerzése nehéz, de nem reménytelen próbálkozás. De ezzel a személlyel hosszú és boldog életet élni teljesen más kérdés.

Annak a kérdésnek a megválaszolásához, hogy szükséges-e feltámasztani egy kapcsolatot, fontos tudni, hogy a szeretett személy mit gondol erről. Ha nem is akar kommunikálni, ne idegesítsd. A bosszantó "exek" nagyon kifinomultak és találékonyak lehetnek, de ilyen találékonyság még soha egyetlen házasságot vagy szakszervezetet sem mentett meg. Ha partnere felajánlotta, hogy szépen és hatékonyan elválik egy másikért, próbálja meg ugyanolyan hatékonyan megőrizni saját méltóságát. El kell ismernünk és meg kell értenünk, hogy ezzel a személlyel a jövőben semmi sem lesz olyan, mint korábban: még ha elhagy egy másikat, és visszatér hozzád, hogyan fogsz tovább kommunikálni, tudva, hogy egy másik nő volt közötted. A bizalmat már nem lehet helyreállítani. Felmerül a kérdés, hogy érdemes-e olyan emberre pazarolni a drága idejét, akivel már nem lehet boldogságot építeni. Ideje megnyugodni, összeszedni magad, és egy idő után, ha pszichológiailag és érzelmileg készen állsz, új kapcsolatot kezdj.

Nem szükséges túlságosan meggyőzni azt, aki kitartóan ragaszkodik ahhoz, hogy a szakszervezete „nem fog sikerülni”. Hagyják békén. Csak fogadd el, mert a partnered valószínűleg nem hazudik. Biztosan nem lesz jó. A kóros kapcsolat jeleit, amit nem szabad újrakezdeni, hogy ne romoljon, fentebb jeleztük. Ezért az elválás okának meghatározása ismét segít megérteni, hogy érdemes-e menteni az érzéseket, vagy meg kell mentenie magát.

Hogy könnyebben megérthesd, miért él még mindig a bölcsesség, miszerint „kétszer ugyanabba a vízbe nem léphetsz be”, érdemes a következő csekély statisztikai adatokat idézni:

• az emberek 15%-a válás után újra felveszi a kapcsolatot;
• 20%-uk szerint a kapcsolat a szakítás után javult;
• közel 35%-uk megbánta, hogy visszaadta a kapcsolatot, ami most már csak negativitást és keserűséget hoz.

Elérkeztünk a beszélgetés egy fontos részéhez - hogyan tegyük meg az első lépést előre, ha végül is úgy döntöttek, hogy megpróbálják megmenteni a kapcsolatot. Először is bocsáss meg partnerednek mindent, amit tett, és bocsáss meg magadnak, ha bűntudatot érzel magad miatt. Őszinte és őszinte megbocsátás nélkül nem számíthat a kapcsolat folytatására. A visszaküldés szükségszerűen magában foglalja a követelések és sérelmek teljes hiányát.

Ha férfi vagy, könnyebben dönthet a telefonálás mellett. A nőknek gyakran vannak ezzel problémái az elutasítástól való félelem miatt. Válasszon olyan időpontot a hívásra, amely a partnere számára kényelmes. Ne telefonáljon reggel, ha valaki forgalmi dugóban van, vagy munkába rohan, ne hívjon munkanapon, mert ez nem megfelelő. A túl késői hívás felébresztheti az embert; valószínűleg nem fogja gyorsan megérteni, miért és miért hívott. Hívjon, ha az embernek szabad ideje van, amikor pihen, kipihent.

Ne részegülj be bátorságodból, és ne telefonálj azzal az ürüggyel, hogy "üzletemben vagyok". Azonnal és őszintén, a lehető legkedvesebben tájékoztassa a beszélgetőpartnert, hogy sajnálja a történteket, és szeretne mindent javítani. Ha az illető beleegyezik, kérjen időpontot, és személyesen beszélje meg érzéseit. Az ilyen problémákat nem lehet telefonon megoldani. Ha az illető hallani sem akar a megbékélésről, udvariasan köszönje meg neki mindazt a jót, amit az együtt töltött idő alatt átélt, fejezze ki ismét (röviden) sajnálkozását, és búcsúzz el.

A hívás kezdeményezéséhez nagy bátorság kell. Sokkal könnyebb lehet írásban közölni a kapcsolat megújítására vonatkozó döntését. Ezt megírhatja SMS-ben, messengerben vagy közösségi oldalakon. Vannak nagyméretű eredetik, akik szívesebben küldik el életük legfontosabb üzeneteit papírlevél formájában postai címre. Válassz magadnak, de ne feledd, hogy a levelezés sem dönt el semmit, bár férfiaknak és nőknek is könnyebben tudnak írásban kifejezni gondolataikat, pontosabbak, megfontoltabbak a megfogalmazások.

A levélben ne emlékezzen a veszekedés okára, ne próbáljon megbántani vagy szúrni, sajnálni. A legsikertelenebb megbékélési kísérleteket mindig pont ilyen hibák kísérik ("Bár csúnyán viselkedtél..." Az első két megfogalmazás zavarba ejtő, a harmadik pedig a szánalom. Sem a neheztelés, sem a szánalom nem segíti elő a megbékélés kölcsönös vágyát.

Légy természetes, írd le, hogy sokat átnéztél, és rájöttél, hogy szeretnél találkozni és beszélgetni, hogy emlékszel minden jóra, ami köztetek történt ("Szeretek visszaemlékezni, hogyan viselkedtél akkor", "Örömmel gondolok arra, megtetted értem” ). Az üzenet végén hagyjon választási lehetőséget partnerére. Ne írd meg, hogy hol és mikor legyen a találkozásod a döntő beszélgetéshez, kérd meg, hogy maga határozza meg az időpontot és a helyet, és tájékoztassa. A tanácsadó tanácsa arra az esetre, ha nem válaszol, hasonló ahhoz a helyzethez, amikor nem szívesen beszél telefonon. Tudva, hogy válaszra vár, egy személynek csak két választása lesz - válaszolni vagy nem válaszolni, ezzel jelezve, hogy számára nincs kilátás a kapcsolatra.

Ez nem a legjobb megoldás, legalábbis felnőttek és pszichológiailag érett emberek számára. Legalábbis azért, mert az idegenekkel való személyes kapcsolata bonyolult megbeszélése illetlen és tiszteletlen a partnerével szemben. Nem valószínű, hogy a srác örülni fog, ha a legjobb barátjától megtudja, hogy volt barátnője békülni akar, és nagyon sajnálja a veszekedést.

Felmerül a kérdés, miért nem beszélt erről közvetlenül a címzettnek, miért kellett egy elvtárs intim ügyeinek szentelni. Mondott neki még valamit, amiről nem is szabadna tudnia? Bármilyen megfontoltan hangzik is a közös barátokhoz intézett beszéd, nem fogják tudni átadni azt a kedvesének. Egyszerűen nem fognak figyelni az Ön és partnere számára fontos szavakra és hanglejtésekre, elferdíthetik a tényeket, összezavarhatnak valamit, mert nagyjából ez nem annyira fontos számukra, mint neked.

Egy személyes találkozón, amelynek döntőnek kell lennie a kapcsolatok helyreállításának kilátásai kérdésében, lélegzetelállítóan kell kinéznie. Egy rövid-hosszabb szakítás után partnerének olyan csodálatos és vonzó személynek kell tekintenie, akibe egyszer beleszeretett. Ez kedves és meleg emlékeket ébreszt, és mindkét partnert egy kedves, őszinte és érzelmileg pozitív beszélgetésre készteti. Légy természetes. Ha még soha nem hordott magas hajtűt és parókát, ne most kezdje el, mert nevetségesen és nevetségesen fog kinézni. Legyen a lehető legközelebb ahhoz a képhez, amely az ismerkedés idején volt.

Mosoly. Légy nyugodt, még akkor is, ha belül minden remeg, remeg és remeg a puszta gondolattól, hogy partnere esetleg megtagadja a kapcsolat megújítását. A találkozó megfelelő lebonyolításához használja a pszichológusok néhány tippjét.

• Ne próbálj szánalmat kelteni, ne beszélj arról, hogy senki sem szeret téged, hogy nincs kedved nélküle élni, hogy az elválás ideje hihetetlenül nehéz volt számodra, hogy beteg voltál, moped stb. Még ha ez így is történt, a partnernek nem kell tudnia róla. Ahhoz, hogy egy személy érdeklődni kezdjen, és újra közelebb akarjon jönni, nem kell rávenni, hogy megöleljen és sírva fakadjon. A szánalom megöli a többi érzést, és bűntudatot kelt a beszélgetőpartnerben.
• Nem kell újrakezdeni, hogy kiderítsük, ki volt a hibás a veszekedésért és az elválásért. Kerülje a szemrehányást ("te dobtad először", "olyan régóta nem hívtál"). Most már teljesen mindegy, hogy ki a hibás. El kell döntenie, mit tegyen.
• Ne próbáljon zsarolni gyerekekkel, pénzügyekkel, közös titkokkal. „Ha nem jössz vissza, nem fogod látni a gyerekeket” nem olyan hangnem, amely a megbékélést és a megbocsátást jelenti. Ez az állapot. És a feltételek itt elfogadhatatlanok.

• Mondd el, hogy átgondoltad kapcsolatod értékét, emlékszel minden jóra, és készen állsz megbeszélni a feltételeket, amelyek mindkettőnek megfelelnek. Ugyanakkor próbálja ezt nem kérő és nem ingerlékeny hangnemben megtenni, különben túl sok feltételt szabhat a partner. Ne elégedj meg mindennel. Ésszerűnek és igazságosnak kell lenniük.

És végül szeretném elmondani, hogy különös figyelmet kell fordítani a következő kérdések megoldására, ha mégis úgy döntenek, hogy újra együtt lesztek: mert minél hamarabb megoldja őket, annál könnyebb és könnyebb lesz újrakezdeni az életet ezzel a személlyel:

• Egyetért-e a partner a szakítás okának meghatározásával;
• milyen intézkedéseket javasol mindegyikőtök a kapcsolat helyreállítása érdekében;
• Ön és ő eléggé bízik-e egymásban;
• mik lesznek a kölcsönös engedmények;
• hogyan oldja meg ezentúl a konfliktushelyzeteket, ha azok előfordulnak (és ez előbb-utóbb hiba nélkül megtörténik).

A pszichológia nem tud kész receptet adni a személyes boldogsághoz.Sok múlik az árnyalatokon és a konkrét körülményeken, az embereken, jellemükön és temperamentumukon, szokásaikon és életképzeteken. A személyes boldogság esélyei a második (harmadik és így tovább) próbálkozásból olyan párokkal rendelkeznek, amelyek betartják a következőket:

• legyenek kölcsönös érzéseik, tiszteljék egymás érdekeit és érzéseit;
• kölcsönösen hajlandóak a kapcsolat folytatására, ezt ne tág gesztus vagy materialista megfontolások miatt tegyék;
• kölcsönösen készek a változtatásra, a kompromisszumra;
• határozottan be kívánja tartani a partnernek tett ígéreteit az ígéretek egyeztetésekor.

Ha a beszélgetést nem koronázta siker, nyilvánvalóvá vált, hogy a partner nem vállalja a kapcsolat helyreállítását, akkor újra jobban érzi magát. Most már pontosan tudod, hogy ő mit gondol erről, végre szabadon és szabadon felépítheted új életedet, figyelembe véve az átélt tapasztalataidat.