Neheztelés: mi a megbocsátás, a megbocsátás típusai és módjai

A neheztelés nehéz érzés, amelyet minden ember átél. A sérelmek jelentősen megnehezítik az életet és negatívan befolyásolják az egészségi állapotot, hiszen pszichoszomatikus szinten az erős sérelmek gyakran súlyos betegségek kialakulását idézik elő. Ebben a cikkben elmondjuk, hogyan és miért sértődnek meg az emberek, mik ők, és hogyan kell kezelni őket.

A neheztelés egy ősi és nagyon erős érzés, amely szinte születésünktől idős korig velünk van. A pszichológiában sértésnek szokás nevezni egy személy nem megfelelő (negatív) reakcióját olyan eseményekre, kapcsolatokra, amelyeket tisztességtelennek, sértőnek tart. Azok az érzelmek, amelyeket egy csalódott, sértett személy átél, akiről úgy gondolja, hogy jogtalanul sértettek meg, mindig negatív érzelmi jellegűek. Ha a szomorúság világos (kreatív) vagy sötét (melankólia), akkor a neheztelésnek mindig csak negatív, fájdalmas érzelmi háttere van, ami elsősorban annak árt, aki ezt a pusztító érzést átéli.

Ha alaposan megvizsgálja a sértést, elemeire bontja, akkor nyilvánvalóvá válik, hogy valaki felháborodásából, az elkövető iránti haragból és saját személye iránti sajnálatból áll. Általában az emberek akkor érzik a legerősebb sértést, ha az adott körülmények között semmin sem lehet változtatni. Ez a fő különbség a keserű neheztelés és a szokásos panasz vagy szemrehányás között, amellyel az ember arra készteti a másikat, hogy változtasson valamit egy adott helyzetben.

A neheztelés nagyon szorosan kapcsolódik egy olyan fogalomhoz, mint az igazságosság. Könnyű megbántani valakit, akinek felfokozott igazságérzete van. A negatív érzések akkor alakulnak ki, ha valaki azt hiszi, hogy igazságtalanul bánnak vele, megsértik a jogait, és megfosztják valamitől. Ha minden tisztességesen, az ember szemszögéből történt, akkor nincs min megsértődni - csak idegeskedni lehet.

Normális a neheztelés, természetesnek tekinthető az ember számára? Erre a kérdésre egyértelműen nehéz válaszolni, mert súlyos csapást mér a pszichére és az egészségi állapotra. Ebből a szempontból nem tekinthető természetesnek. Ezt a verziót igazolja, hogy senki sem születik haraggal. Egy újszülöttet nem lehet megsérteni – sem szándékosan, sem akaratlanul. Lehet fizikai fájdalmat okozni neki, megijeszteni, de egy újszülött egyszerűen nem tudja, hogyan sértődjön meg. A csecsemőkben veleszületett harag kezdődik, a neheztelés túl nehéz számukra.

A gyerekek általában 1-1,5 éves korukra érik el az első "sikert" a sértődés tudományának megértésében, először egyszerűen lemásolják a felnőttektől vagy társaiktól. Aztán a gyerek csak fejleszti ezt a romboló képességet, van, aki jól manipulál a szüleivel és más felnőttekkel. A gyerekek kamaszkorukra a harag uraivá válnak.

Bármely életkorban a neheztelés kialakulásának mechanizmusa nagyon egyszerű, és ha megérti, könnyen megtanulhatja megbirkózni ezzel a negatív érzéssel anélkül, hogy különösebb kárt okozna magának. A neheztelés kezdetét az elvárásaink és a valóság közötti eltérés adja: egyet vártunk az embertől, de az ellenkezőjét kaptuk. Minden neheztelés könnyen összefoglalható négy belső mentális műveletben:

• először felépítjük az elvárásainkat (képzeljük el, hogyan kell mindennek lennie, hogyan és mit kapunk, hogyan fognak bánni velünk);
• majd egy ideig megfigyeljük a valóságot (hogyan történik valójában minden, mit kínálnak nekünk, hogyan bánnak velünk);
• gondolatban összehasonlítjuk elvárásainkat a valósággal, összehasonlítjuk, különbségeket találunk;
• tudatosan döntünk a reakcióról (megsértődünk, azt hisszük, hogy az eltérés igazságtalan).

Az ellenérzések különbözőek. Egy dolog egyesíti őket - ez az érzés gyermekkorból származik. Ezért szokták azt mondani, hogy egy rendkívül érzékeny felnőtt gyerekként viselkedik. Ennek ellenére a pszichológusok többféle sérelmet különböztetnek meg. Először is - demonstratív és rejtett sérelmek. Így értesítik a világot döntésükről: egyesek megsértődnek, hogy az mindenki számára nyilvánvaló legyen (tüntető módon), mások nem mutatják ki, de lelkükben felhalmozzák a haragot, elrejtik, dédelgetik, dédelgetik. A második típus a legveszélyesebb, ami leggyakrabban olyan betegségekhez vezet, mint az onkológia, súlyos szisztémás autoimmun betegségek. A belső neheztelés megzavarja a normális életet, az egészséges kapcsolatok kiépítését.

A jól ismert pszichológus, a rendszer-vektor pszichológia mestere, Jurij Burlan a sérelmek típusainak nagyon egyszerű és egyben részletes osztályozását javasolta:

• fejenként;
• emberek egy csoportjának;
• a világnak (életnek);
• magasabb hatalmaknak (Istennek, sorsnak, gondviselésnek) és önmagadnak.

Az első és a második típusú neheztelésben minden érzékszerv érintett. Egy másik ember megbánthatja az embert egy szóval, egy pillantással, egy tettével. Nagyon egyértelmű az eltérés az elvárások és a valóság között. Elterjedtebb az egy csoporttal szembeni neheztelés. Néhány embert megsérthet valamilyen vallási, nemzeti csoport, szakma vagy nem (egy férfi, akit minden nő megbánt, egy nő, akit keserűen megbánt az erősebb nem minden tagja).

Általában az ilyen neheztelés egy ilyen csoportból származó személy elleni személyes neheztelésen alapul, amelynek eredményeként a sértett általánosítani kezd, érzéseit átadja a csoport más képviselőinek, akik valójában nem provokáltak. ilyen hozzáállás.Az ilyen sérelmek megnehezítik az ember számára a társadalommal, konkrét emberekkel való interakciót.

Az élet, a világ iránti neheztelés a neheztelés nagyon nehéz fajtája. Az ilyen ember mindenkire megsértődik. Nem hajlandó megfelelően elfogadni a világot. Emiatt dühe gyakran minden látható ok nélkül minden felé fordul, amit a keze elér: egy macska vagy az udvarra szerelt új gyerekhinta, egy szemtelen ember, aki sorban állás nélkül próbált orvoshoz jutni. Csak ürügyre van szükség ahhoz, hogy bosszút álljunk a világon, üthessünk, törjünk, pusztítsunk. Az ilyen emberek szervezetében destruktív folyamatok is fellépnek.

De az utolsó típust tekintik a legnehezebb típusnak - a magasabb erők elleni támadásnak. Hagyományosan két alfajra oszlik: a neheztelés közvetlenül Isten ellen azért, ami „másoknak adatik, de nekem nem adatik meg érdemtelenül” és az önmagunk elleni neheztelés. Az ilyen emberek szinte mindig rosszkedvűek, gyakran mondják, hogy a magasabb hatalmak igazságtalanok velük szemben, általában nehézséget okoz, hogy legalább valamilyen vallást megvalljanak. Azok, akik megsértődnek önmagukon, igazi „szamojédek”, valójában belső tudatalatti önpusztító folyamatokat indítanak el. Ezért - az orvosok tisztázatlan okú nehéz diagnózisai, állandó bajok, amelyek mindennaposak és megváltoztathatják az életet.

Úgy gondolják, hogy a neheztelés több gyakori okból következik be.

• A manipuláció vágya (az ember tudatos döntése, hogy megsértődik, és demonstratívan, nyilvánvalóan azért, hogy elérje a másiktól, amit akar). Ezt gyakran megteszik azok a gyerekek, akiknek az anyja nem hajlandó játékot venni, vagy nem engedi őket sétálni az udvarra; ezt gyakran lányok vagy nők teszik meg, akik döntésük vagy viselkedésük megváltoztatására akarják kényszeríteni partnerüket vagy házastársukat. szükségük van. A férfiak néha így járnak el, de az erősebb nem képviselőinek kevésbé valószínű, hogy ilyen okuk van a neheztelésre, mint másoknak. Kivételt képeznek a nyugdíjasok. Idős korban az a vágy, hogy felhívja magára a figyelmet, hogy rákényszerítsen másokat arra, hogy azt tegye, amire egy idős embernek szüksége van, gyakran demonstratív nehezteléssel fejeződik ki.
• Képtelenség megbocsátani (a leggyakoribb ok). Ez is egy manipuláció, csak öntudatlan, akaratlan. Ha őszintén megkérdezi a sértett személyt, miért sértődött meg, és miért van szüksége erre a sértésre, akkor valószínűleg nem tud válaszolni magának ezekre a kérdésekre, mivel nem veszi észre, mi történik. Ő maga is örülne, ha megszabadulna egy kellemetlen üledéktől a lelkében, de nem tudja, hogyan, mentálisan folyamatosan visszatérve a negatív élményekhez.
• Nem hajlandó beletörődni a valóságba (csalódott várakozások)... Persze mindenki hallotta, hogy senkinek nem tartozik semmivel, senkinek sem kötelező megfelelni valakinek az elképzeléseinek, de nagyon sokszor őszintén reméljük, hogy a barátok maguk ajánlják fel a segítséget, nem kell megkérni tőlük, hogy a házastárs kitalálja, mit is pontosan neki kell tennie egy adott helyzetben.

A neheztelés tünetei attól függnek, hogy nyílt vagy rejtett. A sértett demonstratívan megváltoztatja az arckifejezését, kidörzsölheti az ajkát, elfordulhat, megtagadhatja a beszélgetés folytatását. Minden megjelenésével azt mutatja, hogy elöntötte a felháborodás, a felháborodás, a harag, hogy legjobb érzéseit "taposták", "kicsúfolták". Ugyanakkor a sértett nem megy el, sértését igyekszik észrevehetővé tenni, különben az „előadás” értelmét veszti.

Egészen másképp viselkednek azok az emberek, akik szorgalmasan rejtegetik lelkük legtávolabbi zugaiba neheztelésüket. Magányra vágynak, jobban szeretik az elszigeteltséget, különösen a sértés tárgyától.Amíg a "vulkán" be nem érik, nyugodtan viselkedhetnek, de utána szükségszerűen ingerlékenyek, dühösek, féktelenek lesznek.

A sértődés képessége az élet bizonyos szakaszaiban aktiválódik.

Nehéz olyan embert találni a bolygón, akit soha senki nem sértene meg. De nem állunk szemben azzal a feladattal, hogy a neheztelést mint jelenséget felszámoljuk és megsemmisítsük. Csak meg kell tanulnod irányítani, megérteni, érezni és időben elengedni – hagyd repülni. Annak az embernek, aki egészséges és sikeres akar lenni, nincs szüksége ekkora negativitás terhére.

Külön szeretnék beszélni egy ilyen kóros sértésről, amely jellemvonássá válik - lelki sértésről. Vannak, akik szinte állandóan haragot éreznek. Ők maguk sem tudják igazán, hogy mit és miért, de mindig megsértődnek. Az ilyen neheztelés gyerekkorban alakul ki. Az a gyermek, akire nem fordítanak kellő figyelmet, hamar rájön, hogy gyakran manipulatív sértéssel is felkeltheti a felnőttek véleményét, és megkaphatja, amit akar. Annyira hozzászokik ehhez a viselkedéshez, hogy hamarosan személyiségének részévé válik ez a pusztító érzés.

Szerencsére ez a fajta ellenérzés nem olyan gyakori. De minden konkrét esetben szakszerű pszichokorrekciót igényel, amivel tapasztalt pszichiáternek, pszichoterapeutának kell foglalkoznia.

Mivel a neheztelés érzése romboló, pusztító, feltétlenül meg kell szabadulni tőle. Ez nemcsak a kapcsolatok javítását segíti elő, hanem jelentősen megkönnyíti az emberi lét minden szféráját (könnyebb lesz a lélek, könnyebb lesz a munka, könnyebb lesz döntéseket hozni, ha betegség van, akkor az az egészségi állapot észrevehetően javulni fog).

Azonnal meg kell értenie, hogy a neheztelés kezelése, annak ellenállása, ahogy azt sok kevéssé ismert pszichológus tanácsolja az interneten, Don Quijote szélmalmok elleni kampánya. Ráadásul, ha megpróbálsz letagadni valamit, ami már benned van (neheztelés), az egy biztos módja annak, hogy eljuss a kórházi ágyig. Ezek a dühük elfojtására, elrejtésére tett kísérletek általában súlyos, kezelhetetlen betegséghez vezetnek. Szükség van a neheztelésre:

• felismerni és elfogadni;
• csak magunkra vállalni érte a felelősséget (mi magunk döntöttük el, hogy megsértődünk!);
• szétszedni "komponensekre", megérteni a sértettség klasszikus fejlődésének mind a négy gondolkodási folyamatát;
• cserélje ki a negatív érzelmeket minden szakaszban pozitívra.

Jurij Orlov pszichológus és professzor 1993-ban megalkotta a sanogén (egészséges) gondolkodás módszerét, hogy megtanulja megbirkózni az olyan pusztító érzésekkel, mint a neheztelés. Hogy röviden felvázoljuk a lényeget a professzor azt javasolta, hogy álljanak szembe minden kórokozóval (harag, agresszió és harag), pozitív és konstruktív (öröm, szeretet, megbocsátás). Orlov technikáját ma már aktívan használják tanárok, orvosok, elítéltekkel, fogyatékkal élőkkel foglalkozó szakemberek ajánlásaiban, valamint a szív- és érrendszeri betegségek megelőzésében.

Nézzük meg, hogyan lehet megbocsátani egy sértést a sanogén gondolkodás módszerével, egy konkrét példával. Például egy anyát megsért a fia vagy lánya, akik már felnőttek, és szinte nem szánnak rá időt. Ez a neheztelés már régóta marja, egyre nehezebb elviselni. Az első szakaszban az anyának el kell indítania egy kis füzetet, amelybe beírhatja önmegfigyeléseit, felírhatja életének mely perceiben, milyen körülmények között, naponta hányszor tért vissza lelkileg a felnőtt gyermeke iránti neheztelés érzéséhez. .

Ezután a nőnek négy mentális műveletről kell beszélni, amelyek a neheztelés lényegét alkotják (ezekről fentebb írtunk). Ugyanabban a füzetben négy részre kell rajzolnia egy oldalt, és mindegyikbe be kell írnia:

• elvárások (hogyan látta a kapcsolatot fiával, hogyan viselkedjen az ő felfogásában, mit mondjon, tegyen, adjon stb.);
• valóság (amit tesz, mit mond és ad a valóságban);
• az első és a második közötti különbség (itt ki kell írnia az elvárások és a valóság közötti összes különbséget);
• a bûncselekmény jellege (itt pontosan meg kell jelölni, hogyan kezdõdött a bûncselekmény: demonstratív vagy rejtett, tudja-e a gyermek, hogy az anyja megsértõdött, manipuláció jellegû-e a bûncselekmény).

A végső cél az, hogy tisztán lássátok, hogy az elvárások csak a képzeletetek szüleményei, és a valóság pontosan az, amit megfelelően el kell fogadnia. Így jön létre annak megértése, hogy egy fiú vagy lány miért teszi pontosan azt, amit. Ezzel együtt jár a tetteik belső elfogadása. Ez már megigazulást és megbocsátást jelent.

Senki sem lehet „kényelmes” és kényelmes csak neked. Ezért a munka fő része az, hogy a saját elvárásaid szerint dolgozz egy adott személytől vagy embercsoporttól, a világtól. Hasznos feltenni magának a kérdést, hogy valójában honnan származtak ezek az elvárások, adott-e az illető alapot az ilyen elvárásokra, reálisak-e az elvárásai, vagy a lehetetlent kívánja szeretteitől. Ez általában meglehetősen gyors eredményt ad, és az ember elkezdi objektívebben felmérni a valóságot.

Hatékony lehet egy olyan módszer is, amellyel a bántalmazó helyébe helyezi magát. Próbáld elképzelni, hogy tudja-e, hogyan kellett volna viselkednie, hogy ne sértődj meg. Megértheti, hogy miért nem úgy viselkedett, ahogy szerettük volna, ha megérti az indítékokat, amelyek irányították. Ez a módszer lehetővé teszi annak felismerését, hogy a fia (lánya) kevesebb figyelmet fordít az idős anyára szakszerűtlenül, mint korábban. Csak sok munkája van, saját családja, gyerekei vannak, vannak megoldandó problémái.

Megbocsátani annyi, mint megérteni. Mindenkit meg tud érteni, a lényeg az, hogy legyen vágy megszabadulni a fájdalmas érzésektől, a haragtól és az önsajnálattól, amelyek elpusztítják. És nincs nagy különbség, hogy enyhe vagy súlyos vétségről van szó, hogy az elkövető bocsánatot kért-e vagy sem - ennek a pusztító érzésnek minden fajtája így vagy úgy tönkreteszi egészségünket, személyiségünket.

Egyetlen haraggal megbirkózni nagy dolog, de sokkal fontosabb, hogy egyedül tanulj, és tanítsd meg a gyerekeidet, hogy ne sértődjenek meg, ne leplezzék haragot. Időbe és vágyba lesz szükség ahhoz, hogy magadon dolgozz. Ebben segíthetnek a gyakorló pszichológusok tanácsai.

Mindenkinek joga van a saját véleményéhez, következtetéseihez. Ha róluk kérdezik, nyugodtan mondd el, amit helyesnek tartasz. Ha nem, akkor ne próbáljon ráerőltetni egy másikra valamit, ami csak Önre jellemző. Ellenkező esetben nem fogja tudni elkerülni a sértő helyzeteket.

Mindenkiben van jó. Ha megpróbálja meglátni ezeket a jó szemcséket, akkor könnyen visszaszoríthatja akár rengeteg rosszat is. Ha valaki megbánt, próbálja megszakítani a négy „sértő” mentális folyamat láncolatát, és emlékezzen legalább egy olyan helyzetre, amelyben ez a személy valami jót és kellemeset tett Önért. A neheztelés elkerülhető.

Ha egy személy ismeretlen számodra, és nincs pozitív tapasztalatod vele kapcsolatban, akkor csak mentálisan jegyezz meg valami jót a megjelenésében (gyönyörű szemek vagy érdekes frizura).Miközben ezt mentálisan megteszi, a neheztelés kialakulásának mechanizmusa felborul, és nem alakul ki negatív érzés.

Még akkor is, ha nehéz megérteni, és első pillantásra szinte lehetetlen. Csak mentálisan helyezd magad a másik helyébe. Ez segít abban, hogy a lényeget lássa, és ne figyeljen a sértő apróságokra, ne építsen fölösleges illúziókat, és ne csalódjon az apróságok miatt.

Minden alkalommal, amikor a harag forrni kezd a lelkedben, emlékezz erre az elcsépelt igazságra. Az élet valóban egy – később nem lesz lehetséges átírni. Ezért érdemes-e minden óráját és napját arra fordítani, hogy haraggal és gyűlölettel, önsajnálattal pusztítsa el magát? Próbálja elképzelni magát idős korában - lesz-e valami jó emléke, ha élete során leggyakrabban pusztító érzéseket tapasztalt.

Másrészt a bántalmazódnak is egy élete van.

Mindig vannak és lesznek emberek, akiknek az lesz a feladata, hogy sértésre provokáljanak, vagyis szándékosan megsértenek. Az ilyen emberek célja, hogy erősebben üssön, ott csípjen, ahol fáj, hogy reakciót váltson ki. Veszélyeztetnie kell magát és egészségét valakinek a konfliktusa miatt? Azt hiszem, nem. Ezért a megfelelő lépés az lenne, ha figyelmen kívül hagyná a bántalmazási kísérleteket.

Szánd meg lelkileg azt az embert (aki konfliktusos, hidd el, nagyon nehéz az élet!), Vedd észre magadban pár pozitív tulajdonságát, maradj nyugodt. Egy ilyen „fal” ellen az elkövetőnek nem lesz mit ellenkeznie.

A szerelemben, a hétköznapokban, a barátságban gyakran előfordulnak kisebb sérelmek. Így hívjuk őket – csekélység. Ezek leküzdéséhez csak az a fontos, hogy a helyzetet teljes egészében próbáld meg látni, ne pedig azokra az apróságokra koncentrálj, amelyek arra a nagyon káros döntésre kényszerítenek – hogy elindítsd a neheztelés folyamatát. A férj nem szívószállal süti a krumplit, hanem kockára vágva, bár ezt szívószállal kérted? Mielőtt kinyitnád a szád egy dühös beszédre, gondold át, mit csinál egyáltalán – sült krumpli neked. Valami szépet akar csinálni. Dühösnek kéne lennem? Sőt, a kockára vágott burgonya is nagyon finom, ha nem az apróságokra koncentrál.

Nem kell elmondanod másoknak, hogy megbocsátottál nekik, nem kell megpróbálnod ragaszkodni a kapcsolathoz, de meg kell bocsátanod. A megbocsátással elmúlik a lélek nehézsége. Ezért minden helyzetben viszlát. Megváltozott – bocsánat, engedd el. Elárulta - bocsáss meg, és ne térj vissza ehhez a saját emlékezetedben. Bocsáss meg a gazembernek és a szemtelennek, a bûnözõnek, a tolvajnak, élnek, ahogy tudnak, és nem kell úgy lenniük, ahogy akarod.

A következő videóban megtudhatja, hogyan lehet megszabadulni a nehezteléstől és megtanulni megbocsátani.