Hogyan lehet megszabadulni a szüleivel szembeni haragtól?

A neheztelés érzései nagymértékben megmérgezhetik bármely ember életét. Néha a neheztelés gyorsan legyőzhető. De bizonyos esetekben ez az érzés évekig élhet az ember fejében. A már felnőtt gyerekek szüleikkel szembeni haragja éppen az ilyen helyzetekhez kapcsolódik. Gyakran rejtett, öntudatlan természetű, így megszabadulni tőle még nehezebb.

Egy ilyen nehéz érzés sértésként való megjelenése egy személy véleménye szerint tisztességtelen ítélettel vagy vele szembeni tetthez kapcsolódik. Mások negatív cselekedeteinek (megtévesztés, alaptalan szemrehányás, tudatlanság, gonosz viccek, sértések) átélése után az ember megbántottnak, megalázottnak érzi magát. Leggyakrabban a haragot bosszúvágy kíséri. Ha egy felnőtt gyermeket komolyan és sokáig megbánt az anyja vagy az apja, ez nagymértékben traumatizálja őt. Hiszen születésüktől fogva mindenkihez a szülők állnak a legközelebb. És pontosan az ilyen kedves emberekben halmozódik fel a negativitás a lélekben.

Tekintsük részletesebben a gyermekek szüleikkel szembeni sérelmeinek természetét.

• A sérelmek gyakran autoriter típusú neveléshez kapcsolódnak. A gyermeket gyakran megbüntették, megfosztották a játékoktól és a társaikkal való játék lehetőségétől. A szülő-gyermek kapcsolat ebben az esetben szinte mindig nagyon feszült és feszült.Az ilyen szigorú családokban gyakran olyan hibákért és mulasztásokért is szemrehányást tesznek a gyermeknek, amit nem követett el. Erkölcsi megaláztatásról is szó van. Anya folyamatosan kritizálja a lányát, mert nem megfelelő. Nem fukarkodik a kifejezésekkel, újra és újra szemrehányást tesz neki a haja vagy a gardrób részletei miatt. Az apa nem lát fiában személyes mércéje szerint elegendő bátorságot, ezért megalázza.

• Anya és apa érzelmi távolsága. Ez nagyon gyakran előfordul késői gyermekes családokban. A kor szülei alig mélyednek el a gyerek-, ifjúsági- és ifjúsági kultúrában, sokat elítélnek benne. Ennek eredményeként a gyermek érdekeit kritizálják. Választási szabadsága és kreativitása korlátozott. A gyereket odáig lehet manipulálni, hogy a szülők által választott szakon kénytelenek tanulni, nem pedig a számára érdekesen.
• A családon belüli erőszak és bántalmazás mély nyomot hagy a pszichében. Itt nem csak a neheztelésről illik beszélni, hanem a mély lelki traumáról is. Ezt nem mindenki tudja megbocsátani.
• A különféle okok miatt rosszul működő családokban feszült és instabil helyzet uralkodik. Ha az egyik vagy mindkét szülő alkoholizmusa, drogfüggősége van, akkor a gyermek élete még elviselhetetlenné válik. Gyakorlatilag nem csinálják, hiszen anyának és apának sok saját problémája van, gyakran nincsenek otthon. Könnyen lemaradhatnak a gyermek számára fontos eseményekről: iskolai előadás, utolsó csengő, verseny, díjátadás.

• Sértő lehet, ha elhanyagol egy gyereket a másik javára. Megesik, hogy a szülők nem titkolják szívességüket testvéreik iránt, nyíltan fürdik őket bókokban, figyelemben, ajándékokban és támogatásban. Mások csak szemrehányásokat és megjegyzéseket kapnak, gyakran érdemtelenül. És bár az. összességében maguk az anya és apa mentális zavarai, életkori problémák maradnak azoknál, akik gyermekkorukban nem kaptak szülői szeretetet.
• Nagyon gyakran az erős neheztelés egy adott eseményhez köthető gyermekkorban, serdülőkorban vagy korai serdülőkorban. Azt a helyzetet, amelyben a szülők a gyermek véleménye szerint tisztességtelenül jártak el, sokáig „bevésődik”.
• Az interperszonális szülői nevelés gyermekekre való átruházása tisztességtelen bánásmódot eredményez. Az anya mindig elégedetlen férjével, és tudtán kívül is megalázhatja fiát, aki az apjára emlékezteti. A családot elhagyó férfival szembeni neheztelés gyakran átragad az egyedülálló anyák gyermekeire. Ebben az esetben a gyermek gyakran kénytelen elviselni az indokolatlan durvaságokat, zsémbes és sértő megjegyzéseket.

A gyermekkori harag az ember életének számos területére negatívan hathat. A negatív gondolatok és emlékek kimerítik az idegrendszert. A diszfunkcionális családban megélt életélmény pedig már felnőttkorban erősen rányomja bélyegét a házassághoz és a gyermekeikhez való viszonyuláshoz.

Az anya és apa elleni régi harag valószínűleg a következő területek közül egyet vagy többet érinthet:

• pszicho-érzelmi állapot;
• fizikai egészség;
• házastárssal vagy házastárssal fennálló kapcsolat;
• önértékelési szint;
• interperszonális kapcsolatok a társadalomban;
• kapcsolatokat a saját gyermekeikkel.

Az őszinte megbocsátás lélekfelszabadító cselekedet. A súlyos negatív gondolatok elnyomása leesik, a bosszútervek örökre feledésbe merülnek. A felnőtt gyermekek számára nagyon fontos, hogy megbirkózzanak a felgyülemlett érzelmekkel. Így javítja az életét, és segít a legkedvesebb embereknek megtalálni a lelki békét. Nem olyan könnyű elengedni a gyermekkorból származó nehéz helyzeteket. Fontos, hogy ennek elköteleződésével kezdjük. A második lépés az, hogy dolgozz túl azokon a pillanatokon, amelyek megsértettek. Megteheti ezt a szüleivel, ha jó a kapcsolata.

A szülőkkel kapcsolatos gyermekkori sérelmek és aggodalmak megszabadulásának technikái

• Próbáld beleképzelni magad anyukád és apád helyébe. Megérteni a helyzetet és a környezetet az ő szemszögükből. Vegye figyelembe életkorukat, anyagi helyzetüket és más eseményeket, amelyek akkoriban történtek. Talán más részletek is eszedbe fognak jutni abból az időből, amikor megsértődtél. Lehet, hogy anyukád nagyon fáradt volt a munkahelyén, és a család bizonytalan anyagi helyzetben volt. Vagy volt egy családtag gyásza. Kérdezd meg magadtól, hogyan érezném magam, hogyan viselkednék, vajon nem követtem volna el ugyanezt a hibát? Tekintse át a helyzetet a fejében, és találjon ki más, kedvezőbb eredményeket. Tényleg megvalósíthatóak voltak akkoriban?
• Ne foglalkozz a negatív emlékekkel. Gyermekkorodnak vége, és azon, ami történt, már nem lehet változtatni. Cserébe térjen vissza gyakrabban a boldog pillanatokhoz. Most már felnőtt és független ember vagy, aki készen áll arra, hogy komolyan foglalkozzon problémáival.
• Nem szabad önként és szándékosan "alkoholisták gyermekének" vagy "nem szeretett fiúnak" neveznie magát. Így zsíros pontot teszel lelki és társadalmi fejlődésedre. Még ha a szüleidnek is voltak gyengeségei és komoly bajai az életben, mégsem hagytak el és neveltek fel, bármi történjen is. Emlékezzen érdemeikre és erősségeikre.

• Próbálj meg beszélni a szüleiddel olyan hibákról, amelyeket nem akarnak beismerni. Végül is az évek során bölcsebbek lettek, és másként tekinthetnek a múltra. Azok a témák, amelyek korábban irritációt vagy tagadást váltottak ki, néhány év múlva újra szóba kerülhetnek. Gyakran az anya vagy az apa tévedésének pusztán beismerése nagyban segíti a megbocsátási folyamatot. A múltbeli helyzet elveszti élességét, és fokozatosan feledésbe merül.
• Készüljön fel arra a tényre, hogy az idősebb szülők még mindig nem ismerik el egyetlen cselekmény tisztességtelenségének tényét. Ez azt jelenti, hogy az ő világnézetükben ezeknek a helyzeteknek a megítélése némileg eltér a tiédtől. A kialakult nézetek gyökeresen megváltoztatása gyakorlatilag lehetetlen. Csak próbáld meg nem elkövetni a szüleid hibáját, és ebben a helyzetben fogadd el őket olyannak, amilyenek.
• Ne vállald a bíró szerepét. Pedig életkorban és élettapasztalatban soha nem fogjuk megelőzni szüleinket. Ez azt jelenti, hogy nincs joga megbánást és gyötrelmet követelni tőlük azért, amit erőszakkal elkövettek.
• Ha tisztán látod anya és apa hibáit a nevelésedben, akkor szerencséd van. Végtére is, nagy esélye van arra, hogy ne ismételje meg ezeket a családjában a gyerekeken és az unokákon. A szüleid tisztességtelen vagy sértő cselekedeteinek oka pedig egyszerűen az elemi tapasztalatlanság és rövidlátás lehet.

• Próbáld meg lelkileg sajnálni magad gyerekként. Gondolj azokra a helyzetekre, amikor megsértett édesanyád, és képzeld el, hogy azonnal felismerte a hibát, és bocsánatot kért tőled. Könnyen lehet, hogy anyám ezt akarta, de nem tudta felülkerekedni a büszkeségén, vagy túl ideges volt abban a pillanatban.
• Engedd meg magadnak, hogy szomorúnak érezd magad, és még sírj is a neheztelésed miatt. A körülmények tisztességtelenek és nem javíthatók. Fejezd ki szomorúságodat, és ígérd meg magadnak, hogy könnyek között feloldod a sérelmet az emlékezetedből.
• A szülői szeretet nyelve nem mindig világos és egyértelmű. A szemrehányások és megjegyzések mögött őszinte aggodalom rejtőzhet. A hirtelen összeomlások és botrányok heves érzelmi szorongások és megpróbáltatások következményei lehetnek, hogy helyreállítsák. A kitiltások célja, hogy megóvjanak téged azoktól a veszélyektől, amelyeket a szüleid nagyon jelentősnek tartottak.