Megbocsátható-e az árulás, és hogyan kell megtenni?

A szeretett személy megcsalása mindig nagy személyes dráma, amelyet nagyon nehéz megbirkózni. Senki sem mentes az ilyen helyzetektől: bármelyik nő és bármely férfi egy napon a megtévesztett házastársak kategóriájába kerülhet. A meglévő statisztikák szerint Oroszországban a férfiak 75%-a és a nők 25%-a megcsalta már partnerét legalább egyszer. A családok gyakran éppen emiatt szakadnak fel. Ha belegondolsz, ne vállból vágj, akkor a legtöbb esetben a válás és a különélés is megelőzhető. De ehhez a legnehezebb dolgot kell megtennie - megbocsátani. Ennek a módjáról ebben a cikkben lesz szó.

Árulás, árulás, viszály. Körülmények és helyzetek, amelyekben házasságtörés előfordulhat, a csaló indítékai, viselkedése a kellemetlen igazság feltárása előtt és után, a kapcsolat típusa ebben a családban – mindez és még sok más végső soron meghatározza a rossz partnernek való megbocsátás lehetőségét. Végül is meg lehet bocsátani az árulást, és sokan sikeresen megbirkóztak ezzel. Vannak olyanok is, akiknek nem sikerült, és vannak olyanok is, akik úgy döntöttek, meg sem próbálják.

A megbocsátás sok belső munka, fáradságos és szakaszról lépésre végzett munka, az ember pszichológiai érettségének és „felnőttségének” a jele. A fiatal korban elkövetett megcsalást a legnehezebb megbocsátani - a fiúkat csaló lányok, a lányokat megcsalók fiatal koruk miatt kategorikusabbak, ezért gyakran fájdalmasan megszakad a kapcsolat, traumát hagyva az ember lelkében. akit elárultak.A középkorúak könnyebben tudnak megbocsátani a felhalmozott élettapasztalataik miatt, de azt nem lehet mondani, hogy kevesebbet szenvednek. Bármely életkorban, mindenkor fájdalmas a csalás.

Mind a férfi, akit megcsalt a felesége, mind az a nő, aki megtudta férje hűtlenségét, egyformán nehezen megy át ezen a szakaszon. De szükség van rá, hiszen ez kulcsfontosságú a megbékélési készségről szóló döntés meghozatalában.

Arra a kérdésre, hogy meg kell-e bocsájtani vagy sem, csak maga az ember válaszoljon. A tanácsadók ebben az esetben szükségtelenek és károsak. A tanácsadók kizárólag élettapasztalataikra, elképzeléseikre, általánosan elfogadott normákra támaszkodnak, amelyek nem mindig felelnek meg egy bizonyos személy boldogságáról alkotott elképzeléseinek, akik most bajban vannak. Képzeljünk el egy olyan helyzetet, amikor egy férfi megkéri a barátait, hogy kérdezzék meg tőle, hogy megbocsásson-e a megcsalt feleségének. Nagy valószínűséggel azt fogják válaszolni, hogy ezt nem lehet megtenni, mert ezek után a megtévesztett férj úgy fog kinézni, mint egy gyenge akaratú tyúktyúk.

Ezt akarja hallani egy férfi, aki valóban teljes lelkével kötődik a feleségéhez, és nagyon szeretné, ha a kapcsolat megmaradna? Az a nő, aki tanácsot kér édesanyjától vagy barátjától, azt is megkockáztatja, hogy sztereotip választ kap, miszerint „minden férfi ilyen”, és el kell hagynia őt, és tovább kell lépnie. Mi van akkor, ha valóban szereti a partnerét, és hisz abban, hogy képes helyrehozni a kapcsolatot? Így ha valakivel konzultálnod kell, akkor csak magaddal. Hallgass a szívedre, az elmédre, az intuíciódra, és cselekedj bátran.

A megbocsátásra való belső készségen kívül magának a partnernek a véleményét is figyelembe kell vennie. Ha a csaló, miután kiderült az igazság „balra” vonulásával kapcsolatban, és eszébe sem jutott bocsánatot kérni, ha nem keresi a párbeszédet, nem próbálja megmagyarázni magát, akkor nagy valószínűséggel ne erőltesd ki belőle a bűnbánatot. Talán a megcsaló partner általában véget akar vetni ennek a kapcsolatnak.

Általában egy ilyen beszélgetés kedvező pillanata a házasságtörés tényének felfedezése után következik be. Mindkettőjüknek meg kell nyugodnia, és el kell döntenie, mit tegyen a következő lépésben.

A megbocsátás minden esetben megengedett, ha azt valaki megengedi magának. Nem mindegy, hogy meddig bírta a házasságtörő, kivel csalt meg a partner, milyen módszerekkel szőtt össze, hogyan derült ki a tény, és megbánta-e. Nem neki kell megbocsátanod, hanem magadnak, mert sokkal könnyebb élni, ha nem tartasz magadban sértődést és gonoszságot, arról nem is beszélve, hogy a sértés egy erős pusztító érzés, amely gyorsan veszélyes és fizikai szinten kezelhetetlen betegségeket okozhat. . Például az onkológiai betegségeket a pszichoszomatikus szakemberek gyakran "a sértett emberek betegségének" nevezik. Gondolj rá szabadidődben.

A megbocsátás nem mindig jelenti a családhoz való visszatérést. Még ha úgy döntesz is, hogy véget vetsz a kapcsolatnak a megcsaló házastárssal, és nélküle élsz tovább, próbálj meg őszintén, tiszta szívből megbocsátani volt párodnak, ha sikerül, ne habozzon elmondani neki.

A bántalmazó melletti élet pokollá változik minden családtag számára, és a házasság akkor is tönkremegy. Nagyon gyakran a megtévesztett házastársak „kész receptet” szeretnének kapni egy pszichológustól vagy pszichoterapeutától, hogy hogyan bocsássanak meg. Nincs ilyen recept.Nincs felsorolva az összetevők listája, amelyeket egy bizonyos mennyiségben kell hozzáadni ahhoz, hogy megkapja, amit akar. Csak általános irányelvek vannak. Mindig könnyebb megbocsátani:

• ha egy csaló vagy csaló megtér, kérjen bocsánatot, világosan érveljen a házasságtörés okával, és ígérje meg, hogy ezt nem ismétli meg;
• ha az „oldalra” ment partner iránti érzelmek továbbra is fennálltak, nem száradtak ki sokkal a házasságtörés előtt;
• ha van valami közös és fontos mindkettő számára - gyerekek, közös hobbi, munka, közös emberi kötelezettségek és felelősségek (például egy idős hozzátartozó gondozása).

Nehéz időszakon átvészelni és megbirkózni a helyzettel, helyes döntést hozni benne, segít annak egyszerű megértésében, hogy ezen a világon senki sem köteles megfelelni az Ön elvárásainak. Egyértelmű, hogy fáj, sértő, forr és forr a lelkemben minden, érzelmi kilengést hoz a kínból a haragba, a bosszúvágyból az önsajnálatba, a sértettbe. Annak érdekében, hogy egy kicsit kiegyenlítse érzelmi hátterét a korai szakaszban, a pszichológusok gyakran azt tanácsolják, hogy képzeljék el a partner elárulását egy ostor formájában. Csak egyszer talált el vele – amikor értesült az árulásról. Az összes többi ütés, amit magadra mérsz, tovább hevíted szenvedéseid és fájdalmaid, sajnálod magad.

A megbocsátás és a továbbélés (ezzel a személlyel vagy nélküle) segít megérteni a veled zajló folyamatok lényegét.

• Eleinte lesz tagadás, amelyben az ember kategorikusan nem hajlandó hinni a történtekben, majd tiltakozás. Itt jönnek a bosszú gondolatai, és ebben a szakaszban alakul ki leginkább az ember haragja, haragja és fájdalma.
• Aztán jön Örökbefogadás - a sértett kezdi megérteni, hogy mindez valóságos, valóban megtörténik és vele van, hogy az eseményt már nem lehet törölni, megtörtént és személyes történetének részévé vált. Az elfogadás szakaszában kell mérlegelni azt a döntést, hogy megbocsássunk-e egy partnernek, és visszatérjünk hozzá, megbocsássunk-e neki és elmenjünk, vagy más lehetőségeket.

Bármi is történik ezután, bármilyen esemény következzen, számos univerzális technika létezik, amelyek segítenek megbirkózni a poszttraumás pszichológiai szindrómával. Használja őket, ha úgy dönt, hogy a bántalmazó mellett marad, és továbbra is egy családként él. Mindenképpen próbálja meg gyakorolni őket, ha úgy dönt, hogy külön él, az új életet.

A nap folyamán egy ceruzával és egy papírdarabbal felfegyverkezve számolja meg, hány pusztító és pozitív gondolata és érzelme van benne. Azt hitték, hogy boldogtalan ember vagy, és olyan szerencsétlen vagy, sajnáltad magad - pipa a pusztulás mellett, gyönyörű ruhát jegyeztek a szomszédon, megcsodáltad a gyermekét a lelkemben - plusz a pozitívum javára.

Ha egy fél napban kétszer annyi a negativitás, kezdje el tudatosan helyettesíteni saját érzelmeit másokkal. Eszembe jutott a férj (feleség) cselekedete - elmész a boltba, és veszel magadnak egy jó kis dolgot, amitől legalább néhány percnyi jó hangulatod lesz.

Furcsa módon, de a művészet az, ami a legnehezebb időkben segít, némileg megváltoztatja a gondolatmenetet, és ezért lehet olvasni, kiállításokra járni, saját készíteni és nézni mások fotóit, rajzolni, moziba járni, színházba, kedvenc előadói koncertjére, szükséges és szükséges.

Ezt a módszert a humanisztikus pszichológiai iskola alapítója, Abraham Maslow javasolta. Ez abból áll, hogy a negatív gondolatformákat és a pusztító cselekvéseket pozitívakkal helyettesítjük. Az elv a következő: minden negatív gondolathoz legalább két valódi építő cselekedetnek kell lennie. Példa: Megsajnáltam magam, sírva fakadtam, ugyanakkor egy aljas gondolat is belekúszott, hogy alkalomadtán bosszút álljak - felkelünk és elmegyünk idős szüleinkhez, hogy jóakaratig segítsünk nekik a tavaszi nagytakarításban. , kérések megvárása nélkül, visszaúton pedig segítünk az ismeretlen nyugdíjasoknak átkelni az úton.

A pillanat hevében csúnyán beszéltek a megcsalt partnerről - önszántukból leülünk leckéket venni a gyerekkel, aztán kivitjük a szemetet, és nem csak a saját, hanem egy magányos nyugdíjas-szomszéd szemetét is, mivel nehezen tud fel-le járni a lépcsőn, amikor a lift nem működik. Általában néhány hét elteltével az érzelmi háttér pozitívabbá válik, az ember észreveszi, hogy javult a hangulata, megjelent az életerő és az önelégültség érzése (annyi jót tett!), A traumatikus helyzet kezd elveszni. relevanciája és akutsága, a fájdalom, veszteség érzése eltompul.

Emlékezzen, hogyan csodálta meg a színésznő frizuráját egy fotón egy magazinban, vagy egy ismerősének bátorságát, aki nemrég ugrott ejtőernyővel. Itt az ideje, hogy elvegyük az élettől mindazt, ami a háttérbe került. Ideje jelentkezni az edzőterembe, és hetente párszor ott küzdeni sörhassal (férfiaknál) vagy túlzott derékkal (nőknél), ideje menni és megcsinálni azt a frizurát, befesteni a hajad, cserélni. gardrób, ugorj ejtőernyővel, menj és tanuld meg a könnyű repülőgépek irányításának jogait, általában, hogy azt csináld, amit mindig is akartál.

Ez az érzések kifejezésének módja. Szükséged van valakire, akiben megbízhatsz. Biztos jó hallgatóság. NAK NEKAmikor a legbensőségesebb és legszörnyűbb érzelmeket hangoztatják, kimondják, azok némileg elvesztik ijesztő tulajdonságaikat. Jó, ha egy ilyen ember a hibás számodra a helyzetben, ha az a döntés születik, hogy megbocsátasz és együtt továbbmegyünk. Ha a módszert alkalmazzák, akkor az ilyen párok kapcsolata még jobbá válik, mint a házasságtörés előtt, mivel a házastársak végre elkezdik megérteni egymás érzéseit, közelebb kerülnek egymáshoz.

Ha a partnermódszer nem működik, vagy nagyon titkolózó vagy, próbálj meg beszélni idegenekkel – pszichológussal, vonatvezetővel vagy véletlenszerű útitárssal. Gyakran ezek a találkozások segítenek aggodalmaink és negatív gondolataink verbalizálásában.

És itt senki sem tud garanciát vállalni arra, hogy a csaló nem megy ismét oldalra izgalmakat keresni. Szinte nem rajtad múlik, hanem nagyobb mértékben attól, hogy maga a bűnös mit gondol tettéről. Az őszinte lelkiismeret-furdalás és szégyenérzet növeli annak valószínűségét, hogy a helyzet nem fog megismétlődni. Az önigazolási kísérletek és a házasságtörés felelősségének részbeni áthárítása a második partnerre ("hát te is hibás vagy" vagy "te magad tévedtél") azt jelenti, hogy a személy részben igazolja saját tetteit, és ha valami történik, akkor jól jöhet. ismételje meg őket.

Nyilvánvaló, hogy az árulás okainak megállapítása után ki kell javítani a kapcsolatot. És ezzel kölcsönösen kell foglalkoznotok.

• Ha egy partner a szexuális kapcsolatokkal való elégedetlensége miatt dönt egy kapcsolat mellett, akkor változatosabbá kell tennie intim életét, meg kell próbálnia gazdaggá és rendszeressé tenni.
• Ha az ok egy részeg fej véletlenszerű alkalma volt, el kell kerülnie azokat a helyzeteket, amikor a csaló részt vesz a partikon.
• Ha az okok a férj és a feleség kapcsolatával való elégedetlenségben rejlenek, akkor ebben az irányban kell dolgoznia, több közös érdeklődési kört kell találnia, gyakrabban kell együtt töltenie az időt.

Soha egyetlen vezérlőrendszer sem akadályozta meg a házasságtörést. Ha a partner úgy dönt, hogy "oldalról" indít egy újabb intrikát, akkor nem fogja tudni megtartani, csak tudva a házastársa gyanúját, nagyon óvatos és nagyon titkos lesz.

Ha megbocsátasz párodnak azzal a szándékkal, hogy tovább élj vele, bíznod kell. Csak a bizalom, a megbocsátással párosulva segít normális pszichológiai környezet kialakításában a családban. Ha nincs bizalom, nem lesz család. Valójában az emberek természetesen férjek és feleségek maradhatnak, de az élet egy ilyen családban egy thrillerhez fog hasonlítani, és a gyerekek (valamint a felnőttek) egy ilyen családban csak együtt érezhetnek.

Senki nem kényszerít arra, hogy ilyen vagy olyan döntést hozzon. Csak a tiéd, és a felelősség rajtad van. Még ha az ember megérti is a megbocsátás szükségességét, nagyon szereti a gyerekeket, nagyon szeretné megmenteni a családot, de belül mindenki ellenáll annak a gondolatnak, hogy tovább éljen az árulóval, lefeküdjön vele, és megosszon vele. tető a feje fölött vele, akkor nem szükséges a magas eszmék nevében feláldozni az életét és a lelki egészségét. Az ilyen élet tragédiához vagy egy elmegyógyintézet külön osztályához vezethet. Menj el anélkül, hogy hátranéznél, megbánás nélkül, mentsd meg magad és a gyerekeidet, mert végül ez a válás mindenki számára áldás lesz.

Ha úgy dönt, hogy megbocsát, ne feledje, hogy nem lesz képes befejezni egy nap, egy hónap vagy egy év alatt. A folyamat sokáig tarthat. Fontos, hogy pontosan megértsd, miért indulsz el ezen a nehéz úton - igaz szerelem a partnered iránt, a vágy, hogy segíts neki és magadnak, a vágy, hogy közösen neveljünk gyerekeket. Természetesen ezeknek a vágyaknak kölcsönösnek kell lenniük.

Bármi legyen is a kezdeti döntés, a pszichológusok azt javasolják, hogy tartsanak be néhány ajánlást.

• A jövőben ne használja fegyverként az árulás tényét az elkövető ellen, ne emlékezzen neki erre a történetre. Ne követelj semmit azzal, hogy nagylelkű megbocsátásodra hivatkozol. Ne hibáztasd őt, miután megbocsátottak.
• Ne mondd el családodnak vagy barátaidnak a történteket, mert ezzel negatív képet alkotsz a partneredről.
• Ne kiabálj, ne sértsd meg az elkövetőt, ne alázd meg, ne kényszerítsd arra, hogy megalázza magát előtted. A házasságtörés helyzetében nagyon fontos, hogy megőrizd az emberi tiszteletet iránta, önmagad iránt, megőrizd a tiszteletét irántad.

• Ne töltsd el alkohollal a gyászt, és ne indulj el ugyanígy bosszút. Ez nem segít a probléma megoldásában, csak még zavarosabbá, idegesebbé és undorítóbbá teszi.
• Ne álljon bosszút az elkövetőn, ne próbálja elrontani kapcsolatát közös gyerekekkel, ne ragasszon "címkéket".
• Nyugodtan védje meg a boldogsághoz való jogát – ezzel a személlyel vagy anélkül. Ne légy manipulált.
• Próbálja megőrizni méltóságát, bármilyen nehéz is legyen. Ne hajoljon meg a verekedések, obszcén kifejezések, csúnya jelenetek előtt.

Ezek után fontos felvázolni a megengedett kört, hogy az egyszer megcsalt partner ne gondolja, hogy a megbocsátásod egy életre szóló kényeztetés, amivel több évre előre megbocsátja neki minden bűnét. Ha új életet kezdesz, ne kövess el benne régi hibákat - ne öntsd le a szóbeli sarat sem exedre, sem az egykorira az új szeretőd előtt, ne meséld el szétválásod körülményeit.

Fontos, hogy nyitottak legyünk minden újdonságra, ne korlátozzuk magunkat a szerencsétlenségünkre, ne korlátozzuk társadalmi körünket, ne essünk krónikus bizalmatlanságba az ellenkező nem minden tagjával szemben. Lehet, hogy nincs messze az új találkozó. Lehetséges, hogy ő volt az, akire egész életedben vártál, csak még nem tudsz róla. Az unalmas elve, hogy „Bármit teszünk, az jobb lesz” valójában remekül működik.

Ha megbocsátasz az árulást vagy sem, nézd meg az alábbi videót.